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梦里的我，梦外的世界
公元二00七年十二月三十一日，天气很阴冷。晚上八时十五分，与同学狂欢饮酒后，微薰着走在回家的路上。商场里正播放不知哪个台的新年晚会，还有几个小时就是二00八年了。山区夹着雨滴的风吹在冰凉的脸上，我异常地清醒。 回到家，泡一杯浓茶，打开组合灯具的彩灯，坐在客厅的沙发上，点燃一支烟。紫色的窗帘幕布，加了一层粉红的薄纱，在变换着的红黄蓝暗淡灯光和缭绕的烟雾中，立即将自己置身于一种幻境中。 十多年前，曾在一个海滨城市过元旦，海关的钟声敲了十二下宏沉的声音后，又是一下清脆。这时，城市的夜空怒放了团团簇簇的礼花。我站在二十八层楼的窗前，感动得随着爆裂的礼花阵阵狂喊，那时，我还不到三十岁啊！ 现在独坐自己家中，没有了十多年前的激情，当然不是山区没有钟声，也不是今年的元旦夜没有礼花。有人认为沙发的前身就是佛家的罗汉床，坐在“罗汉床”上，心里便有了一些禅意，想的是更远的二十多年前，老者坐在河边，对岸山上是高高的文峰塔，脚下是日夜奔流的南广河，眼前是风雨中摇晃着的铁索桥，桥上来来往往的行人，自行车铃声“叮叮叮”地响过……端坐的老者气定神闲，问他坐在河边做什么，他说以后我会明白的。 这么多年了，终于还是没有明白，以此写了《人生况味知几许》，可真正的人生况味，我究竟懂了多少呢？二00七年就要过去，或许真的开始老了吧，第一次，对过往时日的心路历程进行检审。 很多年来，一直在构建着自己心灵的堡垒，想建立精神上的独立王国，自己统治自己，自由自在地演绎自己的故事。然而，直到今天，根本地，就还不知这个王国在哪里。卢梭说信仰高于理性，可信仰又该是什么呢？ 住家的楼下，围墙和楼房之间形成了一个夹道，夹道尽头连接着单元的出口，这里有一个角落，风吹不来，雨也淋不着。有段时间，一个疯丐晚上睡在这里，第二天上午才离去。我天天路过这儿，从来也没觉得惊奇，直到有一天，我突然发现这里润染着一种强烈的色彩，冥冥中，似乎上天在向我暗示一种厚实的人生哲理。 听人说，现在的乞丐是一个行业，还有帮会组织，具体情况不得而知。我看过在我居住的县城，乞丐有几种情况。一种是沿街乞讨的，身有残疾，有的还带着一个小孩子，在十字路口，或农贸市场，坐在地上，面前一个盆，人们三五几角把钱放盆里；还有一种是老年人，在公园里，向茶客们讨钱，不给钱就不走人，甚至还于大庭广众向人下跪，给钱才起来，这一招最厉害，中国人是讲传统礼德的，接受老年人的下跪要折寿，所以一般都给钱；再一种就是疯丐，精神失常了，衣不遮体，不向人乞讨，在街边、菜市上拾人们丢的食物，甚至在拉圾桶里去翻捡。 我看到过一个行乞讨的瞎子，应该说是真瞎，没有眼球，两个眼眶深陷进去。我说是真瞎，是区别于那种翻白眼球的，我曾经也以为那是真正的瞎子，看了赵本山演小品翻眼皮装瞎子时，我就怀疑这是假的了。我说的这个真正的瞎子二十多岁，敲着一面小锣，在街上唱着他痛苦的身世，我也给过钱。有一次我们一家在饭馆里吃饭，看见他也来吃饭，我当时还想给他结帐，结果他一个人吃了二十多元，好象吃了一条鱼，还喝了酒。可我和妻子、儿子才吃不到十元，于是我悄悄地走了。 后来我常想，人都是想过美好生活的，付出高贵的尊严来高消费，真不知是何动因，就算迫于无奈而乞讨，也该节省着，少在大街市上接受别人的怜悯呢。如果说我曾经给他的钱是因为同情他的悲惨人生的话，后来真为他更加卑微的内心感到悲哀了。 这个问题一直纠缠在我的心里，面对街上各种各样的乞丐总想不明白。随着年龄增大，岁月的风霜磨平了身上的棱角，世俗的薰化迷糊了人的本真，在权势面前不得不忍气吞声，说违心话做违心事，心里自我安慰是“为了生存”，渐渐地，觉得这种生存的意义在人的心灵和尊严的世界里，和乞丐又有什么两样呢？ 楼下的疯丐，他还有多少智力，还有多少尊严，我不知道。有人要赶他走，我看到他睡在那里，呆呆地望着赶他的人，眼里没有光，污脏的脸上也没有表情，身子一动不动，不是刚烈，也没有柔弱，好象世界上发生的一切都与他无关，无论大声吼叫，还是举着拳头吓唬，都岿然不予理会。这一幕，我想起板桥道人笔下的小乞儿，“睡倒在回廊古庙，一任它雨打风吹”。一瞬间，从疯丐无光的眼神，污脏的脸和褛秽的身上，我读出了一种执着，一种“我不会走的，这里是我的地方”的内心独白。我的心为之一颤，上午的太阳照着他，浑身反射一道色彩，这个肮脏的疯丐，在我这个世俗人的眼里，释放出唯美的光辉，折射出“适者生存”伟大的达尔文主义。 是的，疯丐的精神是紊乱的，已没有了正常人的思维，但作为动物，生存的趋利性还是有的，他已没有了作为人对生活的要求，茫无所措，游离失所中仅存的意识，就是要找个遮风避雨的地方安身，世界任何强大的力量都无法改变，象冬天的猫总是睡到灶台上一样。 疯丐的执着一直在我脑子里浮现着，想得很多很远，想着想着，突然想到自己，面对疯丐，深深地叹息，不是为他，而是为自己。疯丐最浅表的思维，最低级的意志，就是找一个遮风挡雨的角落，这对于一个正常的人，是全然陌生的一种存在，但又是实在的生活真实。不管是理想的云端，还是现实的尘寰，追求的奋斗，堕落的折腾，究其终极目标，不都是为自己寻找一处遮风挡雨的角落吗？ 我渐渐有些明白，这么多年来，我的精力和生命被世俗无益的事情消磨着，我在心灵的孤独中自己惩罚着自己。一切原由，不就是从没找到一块为自己的心灵世界遮风避雨的角落吗？ 我也总是在寻找，这就是一个梦。这个梦曾经是那样的辉煌耀眼，曾经对庄子“梦蝶”之说产生过深刻地怀疑。只是在一次次的梦醒后，似乎开始领悟庄先生的妙谛，感觉那正是叩开命运之迷大门的符语。 梦里的我是幸福的，梦醒时也有瞬间从天而降的快乐，但是，一回到梦外的世界，我又痛苦了，这是怎样的人生轮回。二十年前，一个同学从简阳调攀枝花工作，临行前专程来看我，送他走时，是漆黑的早晨，他拉着我的手说，人生一世，有一个人牵挂自己，是一种幸福。当他乘坐的汽车在我泪眼中消失的时候，车站昏黄的灯光留给我举目四顾心茫然的痛感，朋友，牵挂，也是一种痛苦啊！ 不管是庄周梦蝶，还是蝶梦庄周，作为梦，是本身的现实存在。人生总是有梦，我至今没有两千多年前庄先生梦蝶的理性彻悟，也没有找到卢梭高于理性的信仰。也许这二者就是解开人生之迷的密码，只是我破解不开，心力和才智皆不能及。但我知道，我有自己的梦，我的梦，在伴随我去攀登那座阳光下盛开鲜花的高山之时，也伴随着我走在通往天国的道路上。 我把关于梦里的我和梦外的世界的一些想法告诉家敏的时候，是在新感觉水吧里，昏暗的灯光下，他闪着那双狡黠的眼睛说，德国有个疯子哲学家，叫尼采，曾经作过“不合时宜的考察”。 “不合时宜”，这个词语一下就触动在我疲惫不堪的心上，就象杰克. 伦敦的圣地亚哥，看到一道梦幻般的海岸线。 还有梦，梦里还有我，梦外也还有我的世界。 | 
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发表于 2008-2-10 17:11
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