青春的回忆

绝地男人

三十年前的月亮
许多人可能都知道杜甫的这两句诗：“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船”。今天，我在西岭待了大半天，没有看到雪，却看到了雨：葱茏的山峰，罩在漫天的如同轻纱般迷蒙的雨雾中。风轻轻地吹着，一会儿轻纱变薄了，山色显得更加郁郁苍苍；一会儿轻纱增厚了，如奶一样的浓，把远近的山峰全部都遮掩着，偶尔露处几处青绿。
因为山间的温度非常低：城里还在穿衬衣，但这里已经穿上了羽绒服。下雨，是不方便出去漫步的。我只好站在窗前向外看去，由窗外的情景左右着我的思绪。我没有语言。几乎也没有思维，就这样默默地凝视着，似乎忘记了自己地存在，而觉得大千世界就是窗外的一切，窗外的一切就是大千世界。
三个小时过去了，雨，也停了。一看时间，已经是下午5点过了——应该动身了。
山里的天黑得比较早。汽车在山间那条蜿蜒起伏的水泥小道上行驶，已经是暮色苍茫了。
小道如狭窄的长带，一会儿漂浮在山颠，一会儿缠绕在山腰，一会儿松弛在山谷，汽车也就这样地“随波逐流”地前行着。
夜色中，山林里、溪流畔、山坡下，散布着星星点点的人家灯火，被山风似乎吹得摇摇曳曳。不时传来的犬吠，在空旷寂静的山间回荡着。
小道行驶到一半的时候，我看见东边如同一道屏障的山峰上的天空，泛着晶亮的银白：莫不是今晚有月亮？我一计算日子：距离八月中秋只有两天了，月亮应该比较圆了。山间看月，难得。于是，我按捺着心中的喜悦，盼望着，汽车尽快地把我送到山的那边。
终于，当汽车弯过一个突出的山嘴之后，我看见了月亮！
深蓝的夜空中，挂着一轮玉盘般的皓月，虽然不是正圆，但还是那么的洁白、晶莹、光亮。我连忙摇下车窗，把眼睛睁得大大的，贪婪地看去：皓月之下，山峰显得幽深黑邃，似乎如铁浇铸成各种形状，尖的如矛，弧的如弓，平的如案；月光似水，倾泻在山间，溪流幻动着粼粼银波，树木沐浴在一片清辉之中。
月亮是冷的，月光是寒的，月景是凝固的。看着眼前的月亮，我忽然想起了三十年前的一幅秋月图。
那天的时间和今天的不一样：日子是八月十五中秋。我居住的城市已经许多年在中秋节的夜晚没有看见月亮了——不是下雨，就是因为大气污染，使得天空常常布满浓云。但早上，气象台就预报：今夜晴空无云，人们可以看见天上的月亮。于是，在夜色即将降临的时候，我就在校园的一处高坡上席地而坐，静静地等待着。
高坡下，是一条校园小路，路边，是稀疏地树立着的小树，小树下，是还没有完全黄透的草地，草地上，相距不远，就是一张张刚够两人坐的椅子。
校园的灯如满天繁星一样地亮着，像一颗颗的珍珠。一阵铃声响过，晚自习结束了，年轻的学子们带着欢歌笑语，走出了教室、实验室、图书室，漫步在校园里。草地上的椅子，有一对对的男女坐下；小路上，也有他们携手并肩的身影。呵，多么迷人的景象！
但我等的是她：月亮。
终于，月亮出来了，但，她躲在一幢高大的教学楼后面，迟迟地不肯露面，只是把光芒从楼后面悄悄地散发过来，那一片天空充满柔和和神秘。是害羞，还是柔弱？是胆怯，还是矫情？
“千呼万唤始出来，尤抱琵琶半遮面。”美人是骄傲的，美人是高洁的，美人是冷漠的。因为美丽，她有权利这样做。我必须迁就她。因为我崇尚美丽，虽然我非常丑陋，但我也有一颗爱美的心！于是，我起身，向她走去！
沿着小道，转过高坡，走出草地，来到一个没有人迹的地方。呵呵，看见了，看见了——我的月亮！
她不冷漠，虽然她也美丽；她并不骄傲，虽然她高洁。
她圆圆的，低低地粘贴在浩瀚的天幕上，距离一排剪影般的树木，非常近；就像要脱离她生活的天宇，下降人世。
但，给我印象最深的她的容貌。她不是银白的，而是杏红；她不是晶莹的，而是朦胧。她没有所谓的“月到中秋分外明”的风采，给人的不是“冷美人”的印象；她却有着一派暖和，给人温暖的感觉。她犹如青春健康的姑娘那红扑扑的、圆圆的脸，但是，非常文静，文静中含着亲切，亲切中充满纯洁，纯洁庄严，纯洁得神圣。
四周，是那么的宁静，只听到草丛里鸣琴般的蛩声。
我默默地望着她，她脉脉地看着我。她似乎只注意到我，我也只凝视着她。这个大千世界，没有万物，只有我和她。
就这样，我久久地伫立在一片柔和而似乎粉红的越野中。忽然，她哭了，泪水似乎在她莲花般的容颜上浸润，并弥漫开去，更加模糊和朦胧。她怎么会哭？为什么要哭？一颗冰凉的水滴落在我的脸上，接着，又是一颗——我明白了，不是她哭了，而是我的眼眶不知道什么时候，已经充满了泪水。
心中一阵不可压抑的涌动，喉头跟着一股梗塞，我再也不能够忍受，用手狠狠地擦去涌出的泪花，向我的归宿——那安放我那一张冰冷木床的房间跑去。
我把她，我把那绵绵的情语，我把那依依相偎的恋人，我把那醉人的灯光，全都抛在了身后……
从那以后，我在很多地方看过中秋的月亮——幽静的山间，喧嚣的城市；无边的旷野，苍茫的大海，但我永远忘不了的是这天晚上的月亮。
那时，我正好18岁，浑身沸腾着热血，青春躁动不已，渴望被人了解与理解，渴望能够被别人接受；渴望爱别人，也渴望被人爱；渴望火热的生活，渴望一切！可是，因为我生性孤独和胆怯，我，没有新的朋友。我固有的几个朋友，都是我小时候的，清一色的男孩子。少年时代以前，我们常常在一起，大家相处如同亲兄弟：一根烟，大家同抽；一杯茶，大家共饮；一件事，大家同做。可是，自从我下乡后，我们的往来就稀少了；工作和成家后，就几乎没有交往了，甚至连电话联系也没有了。一直到30岁成家后，见了妻子以外的年轻女人，也觉得脸发烧，手足也没有地方搁，话也不知道说什么才好。
“哪个少年不钟情，哪个少女不怀春？”那个时候的我，最渴望的是爱情。内心常常一片焦灼，一片不安。总幻想着爱情突然降临，总希望有一位美丽、温柔的少女走到我身边。这种情感，几乎就是我生活的全部内容。她整日的困扰着我，使我心神不定。
班上有一名多才也多情的女子，据说对我产生了好感，而且，我也曾经几次看见她看我的时候，眼神总是非常特别，就像书上描绘的那样：“含情脉脉”。但我却没有勇气去证实——因为我对女人有心理障碍，我怕不是那么一回事，那尴尬就可想而知了。以至于在毕业的前夜，大家就要分道扬镳的时候，她约我到锦江边漫步，在如烟的柳丝下，在柠檬色的月光中，在和煦的夜风里，我们走了大约整整两个小时，她也试探着说了好一些话，但我总没有勇气把那层薄纸挑穿。于是，她给我留下了哀怨的眼神，消失在了茫茫的月色里——那时候的我，除非女子明白地对我说：“我爱你”，否则，我是永远没有那主动去爱的勇气的！
没有勇气，不等于不渴望爱。面对那十五的月亮，我就流下了因没有爱并且急切地需要爱而产生的饥渴之泪。那时候，任何一个女人如果明白地向我示爱，我一定会毫不犹豫地接受，并且把我灼热的、激情的爱全部永远倾注在她的一生中，并且终生不悔——因为我一直认为，为真爱付出一切，是一个人的幸福和高尚所在。
但，那时侯的我，却什么也没有。我只有那一轮杏红的圆月。我的爱情就是她，就是她那无言的神情。
于是，我对着那宁静的月亮，流下了青春的晶莹泪水。
弹指间，整整三十年过去了，又一轮圆月出现在我的面前，可是，那时的激情和冲动似乎早已在我情感的仓库里消失得无影无踪，代替它的只是旁观者的欣赏之心，莫非真像古人所说的那样：“世路如经已惯，此心到处悠然”？
是我的心变冷了，还是月亮变冷了？