家有小流氓(转)

お此人ぜ已颠

人家的LG都是叫GG的，我的LG是我的DD，是我师弟，比我小一岁。相当年刚派拖的时候，我曾经感叹道：“人家都说我跟你，是一朵鲜花插在牛粪上哦。”他粪起反击说：“就算你是鲜花，也是一朵即将凋零的老鲜花，就算我是牛粪，也是一滩新鲜出炉的小牛粪！”
　
    后来我们常拿彼此年龄开玩笑。那时候有个朋友喜欢叫他女朋友做小宝宝，听上去很
亲热。在我的强烈要求下，我BF也开始叫我宝宝，不过前面换了个“老”字，曰“老宝
宝”，后来又简化成“老宝”，怎么听都像是“老鸨”。我多次反对无效后，威胁要把他买
去接客，他欣然应允，并表示自己喜欢的是壮男。我吐血身亡。

    刚派拖的时候，大家不是很好意思亲密接触。偶LG采用的方法比较传统---讲鬼故事。
坐在我校著名闹鬼胜地，他一个又一个的讲，听的我都快睡着了（没办法，在莲蓬鬼话练出
来的）。终于，他讲到了一个自以为极其恐怖的部分，惨叫了一声，看我没反应，又惨叫了
一声-----------扑进了我怀里。事后他幽怨的说：“我暗示的那么明显了，你怎么也不配
合一下扑进我怀里啊？害的我只好主动献身了。”

    在我们派拖之前呢，大家都还是纯情的孩子，不知道怎么的，干柴烈火了，变成了朋友圈中最色情的一对。有一次一堆人去唱K，玩真心话大冒险的游戏。我们这对输了，开始是罚真心话，要求我对我LG说情话。我滔滔不绝的说了10多分钟，中途无数人离场呕吐，厕所人满为患。于是大家决定罚我们大冒险---在人潮汹涌的走廊上面对面拥抱三十秒。头十秒还正常，后来我LG不知怎么的，忽然扑上来，像头饿狼一样咬住我的嘴不放，持续了2，3分钟。围观的兄弟们从欢呼到哀号，直至纷纷退场回屋。还有个可怜的光棍叨咕着：“靠，也不知道是罚你们呢，还是在罚我呢？”

    我生日，这家伙陪我去逛街，不到2小时，就号称两条腿软了，要回家睡睡。我怒，遂去酒吧喝酒，他陪同，可惜没有我能喝，很快就不行了。于是我们就去唱K解酒，还叫了一帮朋友。上楼的时候我扶着他，前面还有俩叔叔，也是互相掺扶。忽然，他跟其中的一个叔叔同时摔倒，还连累了我跟另外那个救死扶伤的。两个酒鬼（他和那个不认识的酒鬼叔叔）相视而笑，挣扎着爬了起来，搂在了一起。“小伙子很帅嘛，走，一起喝酒去”“大哥你也好COOL啊，啊哈哈哈哈”说着俩人就要一起走了。天啊，这孩子也太容易被拐骗了啊。我急忙上前虎口夺食，好不容易把他抢救回来，他居然还一脸幽怨，显然是嫌我拆散了他的大好因缘。到了K房，小酒鬼开始疯狂点歌，成为当仁不让的MI霸。这本来没什么，可是他还变唱边跳脱衣舞。偶的朋友不论男女，多为色狼，见到此情此景都欢呼雀跃，鼓掌尖叫。他受到鼓励，越发狂野，我给他穿上上衣，他就脱裤子，拉住裤子就解上衣。真想拿酒瓶砸晕他。这件事过去快半年了吧，偶那班朋友还时不时打电话来约偶们喝酒。居心真是叵测。

    该小流氓刚跟我认识的时候，是伪装得很爱干净的，常号称自己是爱干净的人。后来偶才知道，他是爱“干净的人”，而不是爱干净，对我的卫生要求很严格，对自己就比较宽松。不爱洗澡，原因的是“俺们这种干净的人是不需要洗澡的，你们那些脏人才要呢。”如果我对他露出鄙夷之情，他就会很委屈“红颜未老恩先断啊，555555555你嫌弃我！”

　　 有一天，小流氓实在是脏得不行了，自己也觉得自己臭臭了，就问我：“我身上是不是有一股XX的味了（XX是他朋友，很脏，非常脏，偶LG嫌弃他）”我严肃的说：“是！”“哇，我不要活了，你不爱我了，你说我跟他一个味。”他郁闷。“没有，没有，这个味道不难闻，呵呵，我习惯了。”我忍着笑作严肃状。“噢，原来你喜欢的是XX，不然怎么会喜欢他的味道？”他怒。“不是不是，你的味道跟他的不一样，很香的。”我终于明白问题出在哪里了。这个答案他很满意，转身，安然睡去，还是没去洗澡。
　　
    我们家小流氓以前是很苗条的，背后看有点像漂白后的吴彦祖。最近发福了，有点像漂
白后的柯受良，偶经常嘲笑他，小流氓怀恨在心，一直酝酿着要报复我。一天，他深情地抚
摩着我的小肚子，说：“宝宝，你的胸部有点下垂哦。”

　　刚才跟老爸通电话，他再一次嘱咐我不要欺负可怜的小流氓---靠，这就是老牛吃嫩草
的后果：连你亲爹都不信任你这头好牛。最后他老人家还再三强调，让我不要辜负了对俺一
往情深的小草草。我怒，我恨，我不耐烦----我是女生耶，我也有一颗容易受伤的小心灵好
不好。于是我回答道：“放心吧爹，等俺把银子攒够了，就上他家跟他娘提亲，三书六聘，
八台大轿，把他娶过门，绝对不会亏待他的。”小流氓在旁边听得心花怒放，还让我许下了
永不立妾的誓言，靠。

　　我们家小流氓是个多情的人，据说中学时代曾经暗恋过多名女生，还把人家的名字都写
在小纸条上（还根据外貌性格进行分类，如温柔型，活泼型。。。。。。。）。无奈“多情
自古空余恨”，这个可怜的多情种子运气不是那么好。他把纸条放在钱包里，某天，不慎被
同桌发现，同桌就把内容抄在了黑板上。。。。。。。小流氓向我提起这事的时候还心有余
悸。那时候我们还没拍拖，正处于互相勾引的阶段。于是我问他：“那你到现在一共喜欢过
多少女生啊？”一般来说，男生都会或做羞涩状，或做茫然状，以示纯情。亦有无耻者作风
流倜傥状，说句“数不清了”什么的。惟有我们家小流氓毫不犹豫的回答道：“十五个！”
“我靠，怎么记得那么清楚？”“统计过嘛。”真是个做事有条理的好孩子。“那追到过几
个啊？”“一个。”“那么少？为什么啊？”我诧异。“我针对她们都制定了5年到十年不
等的追求-结婚计划，结果还没等我实施完毕，她们就都纷纷转学，毕业，嫁人了......”
善于规划人生的小流氓很委屈。

　　 这件事教育我们该出手时就出手，不要搞什么三年一小便，五年一大便，会把人憋死
的。

　　女人们都喜欢问：“你觉得我什么时候最美，最让你心动？”我也不例外。我们家小流
氓久经革命考验，深谙马屁之道，一般都会毫不犹豫的说：“每一天，每一刻。”但是这样
笼统的答案日子久了就会显得很没诚意。于是我反复追问：“最难忘的是那一次？第一次心
动是什么时候？”“恩。。。”小流氓低头沉思状。“莫非是某个风高月黑的晚上，你和我
走在伸手不见黑夜的五指，我忽然对你璨齿一笑，露出我精光四射的大板牙。。。。”

[此贴子已经被作者于2005-10-3 11:31:18编辑过]

お此人ぜ已颠

我也陷入了无限的回忆之中。

　　 “其实，其实是你第一次跟我一起吃饭的时候。。。”小流氓终于害羞的回答了。“哦，
那天我穿了低胸装耶！”我欢呼，继而不齿，靠，男人真是好色。“拜托，你那衣服领口都快
开到肚脐了，我都没看到胸，你的胸可真是够低的了。”他无奈。我怒：“说！那
到底是因为什么？”“那天吃饭，你左手执超级无敌大汤勺，右手握收缩自如金刚筷，眼观
六路，耳听八方，吃着碗里的，盯着锅里的，连菜汤都没放过，一人独吞三碗大白米饭，英
姿飒爽，气度豪迈，实乃女中豪杰解霸，对不起，是女中豪杰，没有解霸。当时你那忧郁的
眼神（怕饭不够吃），唏嘘的须根（对不起，以后吃饭请随时注意擦嘴），还有那杯DRY 二
锅头（丫的还挺能喝啊），都深深的吸引了我！”他深情的回忆着。“靠，就看上我能吃能
喝了啊？有这爱好你怎么不去养猪啊？”我大怒。“现在不是在养呢嘛。”他窃笑。Oh,my
god ,我佛慈悲，俺又上当咧。

　　 话说我有四个结义兄弟，已经有十多年的交情了，不是亲兄弟，胜似。。。。。。不
好意思，废话太多了，还是直奔主题吧。
　　 老五年纪最小，却是最早拍拖，早在大三那一年就把女友带回家来给我们搞了个巡回
演出。我们都是粗人，难为弟妹却是个格外精细的女子，这次活动实在是互相摧残的悲剧。
然而第一次见面少不得说了一大堆溢美之词，大家都累得不得了，好不容易老五带着弟妹走
了。老二犹疑地问了句：“弟妹真的有你们说的那么好么？”老大老三是厚道人，羞红了
脸，没吱声。我反复斟酌，说：“从长相上来说，人品不错；从人品上来说，长相不错。”
　　后来大家都批评了我，说我嘴坏，嫁不出去了。

　　两个人天天相对，难免有穷极无聊的时候，所以情人们应该学会经常给对方以新鲜感，
角色扮演是个不错的游戏，大家不妨试试。什么？你们家没有皮鞭？你LG不喜欢蜡烛？对不起，收费频道在隔壁，您走错屋了。我说的不是制服诱惑之类的角色扮演。简单的说，我今天扮演的是非洲狮1，我们家小流氓就得扮演非洲狮2，两个人蹲据在屋子两角，互相”狮“视耽耽，忽然扑做一团，或做打架状，或作互相抓虱子状。当然，我们并不总是扮演动
物，有时也演人。我喜欢演动感超人（这时候，偶LG的任务是扮演小新），我LG最喜欢的角色是阿基米德。

　　 话说这一天我们家小流氓又围着浴巾在屋里表演阿基米德热舞秀，偶实在看不过去
了，只好扮演高斯（世界三大数学家，阿基米德，牛顿，高斯），要求阿基米德兄一起来探
讨数学问题---就是俩人一起算算这个月的收支是否平衡。由于大家都穿的比较少，偶们小
流氓的DD渐渐的抬起了它高傲的头，在浴巾里支起了一顶小帐篷。我看见，不动声色的
问：”阿基米德兄，点解（“为什么”，粤语）你这次出门又带着你的杠杆啊？莫非还在想
着支起地球？”小流氓低头，终于明白问题所在，大窘，掩下体狂奔而去，从此不再要求演
阿基米德。

     我们家小流氓是个好胜心很强的人，爱跟人攀比。上次跟我们另外一对朋友去旅游，爬
山的时候，他本着一种竞争意识，飞快得拉着我跑在前面，累得我半死。晚上到了酒店，我
倒头就睡，很快就神志不清了。
　　 睡得半晌，小流氓忽然凑过来做欲火焚身状，我诧异：“你不累么？”“累，但是你
听，隔壁XX他们（那一对）在叫耶，总不能让他们小瞧了咱们！”小流氓做从容就义状。我晕
厥，不理他，继续睡。过了一会，我朦胧中发现隔壁的呻吟声跑到身边来了，大惊，睁眼发现
小流氓躺在我身边，眼睛看着天花板，表情严肃，嘴唇却开合不止，发出的声音简直可以去给
A片配音了。看我醒了，他说：“你睡你的，我一个人就可以让他们无地自容了。”

　　前些日子，有个据说（据他自己说）有理想有追求但是不为老婆所理解的中年男子对俺
一见倾心，非要送俺一条链子做见面礼。555555555555，俺恨他，俺又不是狗，链子的不
要。于是拒绝，但是满怀憧憬的对他老人家说：“我批发，不零售，一口价5000万，十年内
包修包退，您要是看着我合适，就先付500万定金，试用期一天，不合适就退货，定金返还一
半，怎么样？”他落荒而逃，俺失望。
　　 回家后小流氓批评了我，说我跟不上形势：“现在都兴搞买一送一的，你开价那么
高，连个赠品都没有，人家当然不干了，你问问他买你送我中不？还有，像你这种奢侈品谁
肯掏自己腰包买啊？告诉他，咱们能给他开发票，回头报销，人家不就乐意了嘛。”唉，还
是俺老公觉悟高啊。

　　夏天到了，蚊子多了，偶老是被蚊子咬，愤怒，质问小流氓：“为什么它们不咬你？你
们之间是不是有所勾结？”小流氓科学地分析了其中原因：“宝宝大人明鉴，由于我常年不
洗澡，有品味有追求的蚊子是不会选用我这类卫生检疫不过关的产品的；而那部分不怎么讲
究卫生的蚊子，在逼近我的时候都被我的体毛困住了----看，这只就是去年进来，现在还没
找到路出去呢。”我讽刺他进化不完全，他沾沾自喜：“懂什么，体毛长，性欲强，这句名
言你听过吗？”我点头表示同意：“你知道么，世界上最悲惨的事就是欲望强而能力弱。”
　　 小流氓愤怒了。

    为了表示亲热，最近我跟小流氓喜欢扮演同一系列产品---比如说猪肉绦虫A和猪肉绦虫
B，袋鼠A和袋鼠B，树A和树B。。。。。。某日，打泡泡龙，我状态奇佳，分数攀登至榜首
（共有2人参赛，我和小流氓）。这是我第一次登上荣誉的舞台，心情难免有些兴奋，在这里
我首先要感谢我的父母，老师，还有我的唱片公司。。。。。。对不起，拿错发言稿了。恩，
总之，胜利后的我对小流氓极尽炫耀之能事。他恼羞成怒，口出恶言：“傻样，小人得志！”
我当时心情很好，没跟他计较，顺口回道：“我就是傻啊，傻也赢了你啊，哈哈，我是傻A！
（同时作娇憨可爱状）”出于长时间训练出来的配合我的惯性，小流氓迅速回答：“我是傻B！
”我彻底的震惊了，喃喃的说：“你真牛B！”

　　在所有的理论中，我最讨厌的是木桶理论：它说一个木桶里能装多少水，是有里面最短
的那块木板决定的。如果这是真的，上帝啊，我怀疑你在造我这个木桶的时候一定没打算用
来装水。（什么？我是被造来装饭的？哦。恩？）我最短的那块木板是唱歌，我在这方面的
缺陷全面影响了我的生活质量，特别是在泡GG这一需要全才和通才的领域。无论是怎样有爱
心的GG，在听完我唱歌之后，多少都会有点报复社会的冲动，所以在认识俺LG之前，我一直
以为贝多芬这样的大师才可能成为我的知心人（因为他是聋子）。

　　 第一次跟小流氓去唱K，俺多少有点考验他的意思---爱，就要爱我的全部，而且坦白
的说，我比伯牙更渴望得到一个知音，要知道，无论高山还是流水，都会有人爱的，但是明
月照沟渠这种事情并不是时常发生的。听完俺高歌一曲，N曲，直至一宿，小流氓都很沉着，
我心里暗自得意，但是仍旧不露声色的问：“怎么样？”小流氓回答：“唱歌跑调的人我见
得多了，但是跑得你这么有自信的人真是不多见。我觉得就算王菲自己来听你唱她的歌都得
怀疑是不是自己以前唱错了。”最后，小流氓做了一个总结：“你是一个创作型歌手，每一
次演唱，都是对歌曲的再创作！”
　　 于是，测试通过。后来，俺朋友都叫他贝多芬，或者，赵高。

[此贴子已经被作者于2005-10-3 11:33:14编辑过]