谁写的黄话，TMD太经典了 !

中央一套

命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.

工作就像轮奸，,你不行了别人就上.

生活就像自慰，,什么都得靠自己双手

学习就像嫖娼，出完钱后又出力

工资就像例假，一月不来你就傻眼

谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获

捐款就像发情，一想起来马上就要

奖金就像阴毛，掉的要比长的多

领导就像阴道，总是欺软怕硬

开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁

兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着

看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！

中央一套

我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众.

1、某日，此女穿一件花边短裙，十分惹人注目。一同事常与其嬉闹，就拿着一部照相手机


，佯作欲伸入裙底拍照，少女不动声色，冷静地说：“不行，我这里面光线太暗，你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机，在众目睽睽之下伸入裙底，只听咔嚓一声快门，屋里的男人均大惊失色，谁没上去看拍的什么效果，全跑光了。

2、另一日，众男聚在8楼窗口，观楼下裙装美女川流不息，不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来，接口道：“你就会发现，她们里面什么也没穿。”众皆愕然，此女眼睛眨眨，不解道：“真的，女孩子穿长裙都不爱穿NK，通风好……（省略837字）”众男无语中。

3、又一日，一男同事屡受其扰，愤然而起道：“你再闹，我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座，众人还未叫好，此女又接上一千古名句：“别啊，你把那50块钱给我多好，我自己LJ自己……”

4、复一日，偶看贴，正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人，李宇春和芙蓉姐姐，你要选谁》，此女又悄然而来，看了题目后作不屑状道：“两个都要呗，好歹也算是女人啊。再说了，她们不好看，生下的女儿不一定不好看啊，到时候再用呗……”偶立即抓狂。

5、此MM于电脑前上网，遍览服装网页，不时发出赞叹：这件衣服好漂亮，可惜太贵了，咦，这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了，所以穿不了。众人眼镜碎了一地。

6、时光流转，岁月如梭。MM名声渐起，整层楼里都略有听闻。一日，别的办公室里有一猥琐男，见MM穿低胸装上班，遂上前调戏道：“咦，几天不见，你好像瘦了。”MM大喜，笑靥如花地应道：“真的呀？哪里瘦了？”猥琐男双眉挑动，目光射向MM胸间，MM迷茫半晌，跟随猥男目光数巡，终恍然大悟，自己用手指把衣领拨开，向内扫了几眼，抬头一本正经地说道：“没有啊！你骗人！”猥男吐血而出。

7、鉴于MM之开放大胆，无所不晓，每当她在场之时，我等一干男人聊些敏感话题，亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得，无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开，丝毫不以为忤。终有一次，众男淫谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动，一次20，被公共安全专家抓获无数，仍不见收敛。谈兴正浓间，一男见MM听得津津有味，遂出言挑逗云：“要是给你20块钱，你干不干？”一言既出，众人均觉此玩笑未免过火，正担心MM怒发如狂间，MM似笑非笑道：“我给你二十好了。”顿了一顿，又续到：“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑，起身欲出，突然又伸手拍了拍那名男士的头，笑

道：“把你拍傻了，二十你也不要了。”

8、中午，我们在单位食堂吃饭，主菜中有油炸鱼，此女双手齐施，吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻，就伸到对面正在吃饭一MM面前说：“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽，又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说：“来，舔舔~~”四座皆寒。

9、一日，省里领导来我单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明！！！”直吓得众人面如土色，幸亏当时礼乐齐奏，领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。

10、上班时，众人私聊。说到古时以何种标准为美，此女突发言道：“前一阵我看电视，里面有个古时候王妃的尸体，被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道：“那不是跟猴子一样吗？”MM眨眨眼，说道：“是啊，猴子不好看吗？我最喜欢了。还有猪，猪也好看。”一男子不禁问道：“难道你找男朋友也是这个标准啊？又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴？猪猴是怎么来的啊？”此MM沉思一番后，冷静地说道：“可能是猪强 J了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己，会作何感想。

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妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

　　等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。
　　
　　只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

　　只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

　　只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

　　只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，关键时候小声喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧

　　只见妓女戊队伍的标语口号是：“无资金，无贷款，自带设备搞生产。”开发局长见了，高兴的说：“欢迎，欢迎!"

　　只见妓女己队伍的标语口号是：“下岗妹，别流泪，跟我走进夜总会。”社保局长见 了，高兴的说：“总会，总会!"

　　只见妓女庚队伍的标语口号是：“虽舒服，也劳累，拉动内需创外汇。”经贸局长见了，高兴的说：“拉吧，创吧!"

　　只见妓女辛对伍的标语口号是：“灾不招，祸不惹，坚决不当第三者。”妇联主任见了，高兴地说：“省心，省心！”

　　只见妓女壬队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，注重信誉抓市场。”工商局长见了，高兴地说：“提倡，提倡！”

　　只见妓女癸队伍的标语口号是：“丑不嫌，老不怕，培养干部责任大。”组织部长见了，高兴地说：“谢谢，谢谢！”

　　只见妓女队伍子的标语口号是：“一分相，一分价，货真价实不二价。”物价局长见了，高兴地说：“模范，模范！”

　　只见妓女队伍丑的标语是：“不逃税，不拖税，见到局长不收费”。税务局长见了，高兴地说：“榜样，榜样！”

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1、建筑师
　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”
　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　【顿悟】
　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　
　　２、引诱
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　【顿悟】
　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　
　　3、调羹
　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　服务员只好叫来经理。
　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　【顿悟】
　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　
　　4、穿错
　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　“不，我不是。”那人回答。
　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　【顿悟】
　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　
　　5、回电
　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１
　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　【顿悟】
　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　
　　6、伤心故事
　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　【顿悟】
　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　
　　7、卖书
　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　【顿悟】
　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　
　　8、帮忙
　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　【顿悟】
　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
　　
　　９．看本文章的人
　　看完本文章的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.
　　【顿悟】
　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果.....

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过去的一年，是极不平凡的一年。随着中国“严打”色情业及911事件给全球经济带来的疲软，我的事业遇到了前所未有的挑战。但是，在夜总会老板和妈咪的坚强领导下，发扬“不知疲劳、不甘落后、不怕牺牲”的“三不”精神，高举“三陪”的大旗，克服了911事件及“严打”所带来的不利因素，全年吸引客人1658名，实现盈利254101万元的骄人业绩，比去年同期增长15%，远远高于同期GDP7%增长速度，在本行业中位居前矛。回顾过去的一年本人主要做了如下工作：

1，加强政治思想学习，深刻领会“三个呆婊”重要思想。夜总会老板刘二狗同志在一次酒后高谈阔论、高瞻远瞩的提出“妓女是代表广大嫖客的身体需要、妓女是代表着色情业的发展要求、妓女是代表老板和妈咪的利益”的“三个呆婊”的不光辉理论，本人不管走到哪，总是在学习领会“三个呆婊”的思想内涵，并把它和实际工作结合起来.《淫民日报》还报道了我学习“三个呆婊”的先进事迹



2，由于中国色情业由“叫鸡市场”发展成为“鸡叫市场”，各地的夜总会、美容美发厅、洗脚屋里面的小姐大打“价格战”。原先和一个男人过夜要收取500元，后来降到300元。本人率先在全国范围内实行打折优惠的办法，对熟客实行五五折，凡光临本人五次以上**提供一次服务。这种降价大甩卖的促销的办法收了奇效：其它的小姐门可罗雀，而我这里却是车水马龙，生意兴隆。大量的以前无力消费的下岗工人也成了我的客户。



3，加大了嫖客市场开发的力度。本人变以前被动的“坐台等客人上门”为主动的“走出去，引进来”，响应夜总会“屁股大开发”的伟大号召，以“身体搭台，金钱唱戏”，一年来共在马路上发色情传单勾引客人155名，约占客人总数的10%。我也把“身体大开发”的口号喊进了大学校园，一年来，吸引大学教授7人，研究生20名，专科生55人。另外，“发展新客户，不忘老客户”是我工作的准则，去年一年，共有255名科级以上干部，212名警察成了我的客户。



4，苦练技术本领，提高自身业务能力。过去的一年，我参加了“进出口实务”的短训班，还先后拜民族乐器“萧”、“喇叭”、“小号”等方面的名家为师，工作能力有了很大的提高：以前解决一个客人要二十分钟以上，现在只要两三分钟，客人们都夸我人正点，活儿也一流！我还大胆的进行技术革新，比如：把“老汉推车”改革为“车推老汉”，在夜总会的评比中我也被光荣的评为“业务能手”、“技术尖子”。目前，我还自费在某炮兵学校进修打飞机专业的MBA课程。



5，扩大国际交流，为国家积累外汇。为了为国家挣外汇。一年来，我刻苦钻研英语，终于学会了难学的“oh”、“yeah”等单词，英国美国等国家和地区的客人都慕名而来。上个财政年度共创外汇5505美元。



6，积极为社会作贡献。取之于社会，服务于社会。在过去的一年，我积极参加各类公益事业，为希望工程捐款2元，**为身残心不残的残疾人提供性服务。另外，我还积极响应国家“拉动内需，扩大消费”的号召，一年来共买手机三部，衣服20套，啤酒2000多瓶，避孕套5000多个。



总之，成绩属于过去，荣誉属于大家，展望新的一年，我对中国色情业充满了信心-----随着人们生活水平的不断提高，对“性”的要求是越来越高，毕竟“民以性为仙”嘛！明年，我的工作就是实现和GDP的同步增长目标，在保持现有成绩的基础上，实现物质文明和精神文明的双丰收。主要做好如下工作：

1，加大广告宣传力度。争取投入20000元钱在中央电视台《焦点访谈》节目之后打一秒钟的广告，



2，把色情小广告贴在城乡电杆上、公厕里、门缝里。



3，大力挖潜。在各大中学校成立办事处，大单位要设立代办点。不放过小学甚至幼儿园的潜在客人，从小要对未成年孩子进行性教育。



4，在各大网站的论坛、聊天室里，勾引上网人士

四眼花猪

TMD实精点。

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小屋里：－－     “上来吧。”男人拍拍床边。         “不。”女人娇涩地。         “上来聊聊嘛。”         “坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？”         “床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”         果然，女的宣布：“我还是回家了。”         “谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”         “不。”女的肯定。         “十五分钟，十五分钟总行吧。”         “不。"女的肯定。         “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”         女的终于点头。         男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。         “我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。         “骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”         “我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。         女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。         男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。         “不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。         男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。         “啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。”         在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。         这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。         “不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。         男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。“大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。”男的假装投降地。         终于褪下了她的裙子和内裤。         男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。         枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。         “要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。         “嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。         爱的过程由头到尾再来一次。         到最后关头－－         “你不是说过不勉强我的吗？”女的问。         男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”         一切崩溃。         男人斜看床上的表，才不到3分钟。         “永远不要离开我。”女的说。         哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”         说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？         男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？         男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。         男的给她看得不自在之极。         “在想些什么。”女的问。         “没什么。”这是一个当然的答案。         这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。         男的起身。         “你想做些什么？”女的问。         “我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”         “等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”         男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”         男的没有回答。         “五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”         “咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想     呵呵，看后不回帖的，男的上不成女的，女的搞不上男的~~~         都说做人要厚道，看贴要回哦!!!!!

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1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

　　小学一年级：

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　拍女同学的头！

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学5年级

　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

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那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　

时间快到时忽然发现肚子疼。 　　


诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　


疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　


急冲去厕所先。 　　


一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　


　等会有人进来要张便是。 　


　于是等。 　


　二十分钟也无人进来。 　　


正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。 　


　忍了。 　　


等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。 　　


忍了。 　


　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　


忍了。 　


　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。 　


　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　


　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 　


　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 　　


手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　


　我终于傻了。 　


　等。 　　我等。 　　没人。 　


　我忽然有种想哭的感觉。 　　


幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 　　


我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　


在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。 　


　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　


接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。


　　原来是个女的走错门了！ 　　


一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！


　　悲愤交加。 　


　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　


我实不该悲愤的。 　


　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　


红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　


　如此悲壮的场面，你想也能想出来。


　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。 　　


我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　


　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱 　　


一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　


我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　


然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　


　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！ 　　


提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！ 　


　不幸中的大幸。 　　


出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 　


　恰好我气定神闲地走出来了。 　


　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　


　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 　


　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　


　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么星星还没有来？


　　星星是我的网名。

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田力合为男，女子合为好。男人--难人也；女人--亦好人！

七画是"男"，三画是"女"，"七"加"三"才是十全十美。

于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！

体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。



所以面对情敌，男人们通常都是短兵相接，武力解决；

女人则更喜欢明征暗斗的拉锯战！

男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。

于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。

男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，女人不爱；

女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，

于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

女人都有七分的自信，三分的不确定，

所以女人总是问男人"我穿这件衣服好看吗？"

男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就道：真好看！

女人把自己的七分给了家，剩下三分给父母；

男人的七分给事业，妻子，儿女，父母，情人分剩下的三分……

于是，离婚时女人能得到七分的财产，而男人却得到十分的自由。

在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，

于是有"花姑娘"；

在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，

只留给爱人三分的忠诚。于是有"花花公子"。

男人希望女人三分妩媚，七分苗条；

女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。

于是，男人常赞叹："她真美！"女人常感慨："他可真有钱！"

男人对感情三分情爱七分性爱，而女人则相反！

所以，男人三分是人，七分是畜牲！

男人可以七分是男人，三分是女人；

女人则不能七分是女人，三分是男人。

做爱，男人七分温柔，三分野蛮，所以女人有七分享受，三分疼痛！

男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人！

男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！

所以，有些话男人想想就不说了，女人不想就说！

女人的肌肤七分是天生，三分靠保养。

所以男人怕女人晒黑常让她们躲在自己的身后！

男人七分爱数学，三分爱文学。

于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。

其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；

而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。

所以，婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！

我说的这些七分是真理，三分是儿戏！

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我们都知道，当一个人已经当到大哥，他通常是不再亲自参与一些比较暴力的行动，但是杀人的血液依旧在他们的血管里不安地流动着，这是没有办法改变的事实。 　　就是基于这样子的认识，「福尔摩杀协会」的民调中心，日前针对二十位大哥做了一系列采访，让大哥们发泄他们心中有关杀人的终极秘密，并整理出来下面这个「大哥们最想砍的对象」的排行榜。 　　在协会保证大哥们绝对不会泄漏他们身份的情况下，大哥们各个畅所欲言，其结果则让我们不寒而栗，因为我们发现，杀人的血液不知道什么时候会让大哥成为一个突然爆发的活火山…… 　　
大哥们最想砍的对象排行榜： 　　
10. 电影院里一直解释剧情给女朋友听的男生 　　理由：我女儿有这么笨吗？ 　

9. 穿着囚犯造型的衣服自以为很酷的小鬼 　　理由：有人会穿上那种衣服，是因为曾经砍人，我想让他知道，穿那种衣服不一定是砍人，也可以是被砍。 　　

8. 经常跟老爸老妈大声顶嘴的邻家小孩 　　理由：跟爸妈顶嘴当然不对，顶嘴的时候还说什么「你们再逼我，我就去混黑道」，那根本是欠砍。 　　

7. 公车上霸着博爱座并且假装睡着的年轻人 　　理由：你把他砍成重残，以后他坐那个位子就不会有人说话了。 　　

6. 盯着老子细姨胸部看的人 　　理由：我怎么知道他看的是她的胸部，还是她胸部上面的金项链，先砍再讲。 　　

5. 模仿吴宇森拍黑道片的导演 　　理由：吴宇森真的把我们黑道害惨了，现在要出去搞大规模的火并，不但要带白鸽子，还要像体操选手一样表演手握双枪斜飞出去的绝技，象话吗？一个吴宇森还不够啊？我倒想看谁敢模仿他。 　　

4. 下载机关枪声音当作手机铃声的人 　　理由：任何会让老子紧张的人，最好都先除掉。 　　

3. 开金龟车的黑道 　　理由：大哥就是要开双B，开金龟车，装可爱吗？还是耍气质？ 　　

2. 裤子穿得很低，露出半个屁股的青少年 　　理由：大哥也要有社会责任，帮别人的父母教训他们子女就是一种社会责任，当然，砍人也许不会是一些父母用的手段，但是看到那些股沟，手真的很痒。 　　

1. 超级市场里推着购物推车乱窜的小孩 　　理由：砍小孩真的不是大哥应该做的事，但是，从名列「大哥们最想砍的对象」排行榜第一名的事实来看，这样子的小孩真的不得人缘。

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敬爱的*组织、领导：

我和×××同志在××乡镇工作期间，没有严格遵守组织纪律，发生了不该发生的不正当恋情，辜负了*和组织多年来对我的教育和培养，我深感痛心，我要深刻反省自己，现将我们之间不该发生的不正当爱情向*和组织做详细汇报。

我们之间有亲密行为的接触共三次。第一次是在月光下。那天，我们俩写材料，写到很晚，感觉累了，就打开收音机听音乐，听的是《莫斯科郊外的晚上》。我们听着美丽动人的乐曲，月光洒在窗棂上，我们情不自禁地互相对望了一眼，我感觉到自己脸有些红，心跳有些加快，连忙低下头。但我抑制不住自己，又抬起头，望着她，她也望着我。我们俩对望了几分钟，然后我们就开始一起轻轻地哼唱，然后，我轻轻地握住她的手。我错了，我不该和她唱歌，更不该握她的手。

第二次是在河边。我们工作了一天，晚上吃过饭，出去散步。不知不觉走到了村外的小河边，河水哗哗地流，倒映出她美丽的身影，我想起匈牙利诗人裴多菲的诗，就朗读起来：我愿意是激流／只要我的爱人／是一条小鱼／在我的浪花里／快乐地游来游去……她也情不自禁地和我一起朗读。然后，我就握住她的手，她也握住我的手。然后我又拥抱了她。我错了，我不该握她的手，更不该拥抱她。

第三次是在村里的老井旁。我们去提水，水弄湿了我的衣裳，也弄湿了她的。透过湿衣裳，我看到她挺起的胸，我感到自己的心跳加快，就控制不住自己，抱住她亲吻她，然后，我们发生了关系。我错了，我不该抱她亲她，更不该做那种出轨的事。

我犯了不该犯的错误，对不起*和人民，我现在非常痛恨自己，非常难过。我现在已经和她分手，我们之间也没有任何来往。请*和组织再给我一次机会，我一定会改正自己的错误，重新做人，成为一名好同志。请*和组织接受我的检查，严格考验我吧！

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结婚后那个可爱的、天天缠着你的小女孩儿不见了，突然多了一个有点唠叨、有些霸道的大女人……

1、老婆会常给你收拾屋子，打扫的干干净净

缺点：常把你常用的宝贝东西制造个几米的位移，使你找不到，甚至会进了垃圾桶。

2、老婆会洗衣服，我们常有干净整洁的衣服穿

缺点：其实男人用洗衣机也会洗，而且洗多了，衣服容易破，还有啊，每次弄脏或者可能弄脏的时候，总有人在边上唠叨自己洗衣服有多辛苦，也不想想，衣服是谁挂到高高的竿子上去的？我们也参与了劳动嘛！还有，经常有重要物品给洗衣机洗掉……

3、老婆会生孩子

缺点：生容易，养难，要是生出来的孩子都不花男人的钱那才叫独立！还有一点叫人不爽的，老婆生出来的，未必是自己的孩子。

4、老婆会理财

缺点：最好的会计一定是男人，而女人管钱其实是管住了男人花钱，逼着他们搞小金库，自己花钱就名正言顺地说“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”……关键是她穿了衣的同时，其实并不是很想吃饭，男人呢？不吃饭省钱买衣服哪里来的力气？现在的男人这个男字，没了田，再没了力，怎么使唤？

5、老婆会洗菜做饭

缺点：不能挑剔对方的饭菜，否则就得自己做了，即使是自己做也不能比对方做的更好，否则将来永远是你做，也不得以为自己真的是比对方做的好，那不正中了对方的圈套？

6、老婆心细

缺点：不是把细心用来关心照顾你上，而是经常检查你钱包里的钱，衣服上多出的长头发，还有，洗澡不得把自己抓的太重，否则会认为是野女人的杰作而当“床头跪”。

7、老婆心软

缺点：不是把心软用在老公身上，而是用在路边的专业乞丐和编造假身世的网友身上……

8、老婆温柔如水，重感情

缺点：很可能过分的温柔会叫你窒息。再三天两头看电视连续剧看哭了叫你起来陪她一起哭……

9、老婆也是半边天

缺点：如果她的钱比你拿的多，那么你头上的天空，可能就剩不到半边了。

10、老婆是女强人

缺点：有时候，我们真希望在自己欲望蠢蠢欲动的时候让老婆强暴一下自己，可惜女强人把力气都用在家外了，剩下的，只有无穷的事业心和憔悴的睡容。

11、老婆可以满足生理问题

缺点：不好看的老婆虽然也可以满足生理问题，但是解决不了心理问题，反之，太漂亮的老婆满足了生理问题和心理问题的同时，也可能带来新的生理问题和心理问题（操劳过度和担心出轨）。

12、老婆总是别人的好

缺点：必须遵循的原则是，别人的老婆千万别成了自己的老婆……

13、老婆一般都不太会使用电脑，而且一般不会和你抢电脑用

缺点：想买电脑，升级电脑就不容易得到她理论和实际的支持咯，还有，你会发现让老婆在网上打麻将，斗地主，会比在生活里玩这个便宜得多……

14、老婆一般都会管孩子

缺点：给孩子吃胡萝卜的总是老婆，但是不听话的时候非要我们这些人拿着棒子站在孩子面前，我常害怕自己老了会给长大成人的孩子打死。

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学校考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”

结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”

全班爆寒……

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尊敬的居民：
  
    您好，我是广州石牌的一个小偷。刚刚在你家门口看到一封信，是警察写给你们的，我撕了。新年将近，根据历年来的习惯，年底就是我们入室“收礼”的好时机，一来广州是有钱人聚集的地方，年底了，家家户户怎么也都有点显摆的东西；二来警察忙一年了，再怎么也给人家个打盹的机会，何况过年呢；三来年底各单位都加紧对一年来业务总结，迎接新的一年到来，当然我们也不能少。因此，为了营造入室“收礼”的和谐大环境，迎接新的一年到来，在这里我留信一封特请您做好以下工作：
  
  一、当您离开家的时候，请记住不要将房门反锁。你也知道，我们小偷发起狠来，你再坚固的锁我们也把它撬了，到时候你一把锁又损失几百块大元，真是得不偿失；
  
  二、千万别将家里的防盗门的锁换成天地锁、原子锁，这些类型的锁防盗效果比“一”字锁、“十”字锁要好。虽然根据历史记录，至今能打开这些锁的是少之又少，但是你一把锁150元，我们现在请开锁师傅也就80元开个大门，还包括开里面的木门。这样算来，你就更得不偿失了；
  
  三、当您晚上短时间离家时，请将家里的电灯关闭。对了，电视、音响就不要放了，一来我们要创建节约型社会，避免浪费用电；二来我们要创建和谐社会，制造噪音会影响邻居关系。
  
  四、当您进入住宅大院的时候，千万别东张西望，遇到陌生人，别眼睛瞪驴眼大，我们也是人，也有七情六欲，你这么看我们，会让我们不好意思的。当然，在面子和票子前，我们往往选择后者。
  
  五、如果您发现可疑人员在你家楼内，你自己看着办吧，没伤你性命你也就别叫了。咱们出来也都有原则的，绝对不伤害你们，就是为了点钱。谁家过年不吃顿饺子啊。110电话你就别拨了，大过年的别影响我们警察叔叔的正常生活。
  
   当然，配合公安机关打击违法犯罪是您的义务，我们也会适可而止，见好就收，也希望你们能加强自我鉴别和自制能力，不要一上来就棍棒向加。真心希望与我们共建和谐社会，迎接新年到来。
  
   最后祝各位居民新年愉快，全家幸福。

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亲耐滴建翔同志：

我是光绪他妈，咸丰他老婆，慈禧太后呀。半夜起床，突然不爽，为何不爽？为了建翔。

晚上看了皇宫电视台的足球赛，对垒双方是皇家太监足球队和皇家宫女足球队，看着觉得不对劲啊，我靠！原来解说员换了！太监总管李莲英怎么在解说？小李子虽说床上功夫不错，但是嗓子比我喜欢的建翔差远了。“呔！来人啦，体育频道足球解说员怎么换啦？”“喳！报告光绪他妈，因为皇宫电视台闹纠纷，建翔被流放民间啦”

“FBI快调查清楚来报我，太后偶像怎么能流放民间！”不一会，FBI探马回报：“插！噢，错了，是喳！报道咸丰他老婆2#￥%……—*”“喔，原来如此，我来给建翔手机发信息”。

建翔啊，我在皇宫混这么多年，什么事没见过？争风吃醋的事情在皇家垄断的电视台太平常了。你看人家赵大叔多有涵养，二奶闹到电视台，闹到大清日报都报道了，PPLIVE都可以看到直播他二奶的录音访谈，可人家眉头都不皱，照样在台里混得倍儿欢。

想我当年在皇宫选美，名次摆了老鼻子远，为何能混成皇帝床上头牌，甚至做到皇后啊，就是靠牺牲能牺牲的，为了抢镜头，只好先抢床头啦！

以我多年在皇宫斗争经验告诉你：今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。在别人听来，解释就是掩饰，掩饰就是编故事。所以啊，你还费那心思写那告小人书争辩干吗？生气是拿别人的错误来惩罚自己。暴露那些真实的皇宫内幕来证实自己是非常危险的，在皇宫里混，你要懂得用错误的答案来证明自己是对的。俗话说的好，“人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸”，话随无聊，可是大实话啊。

不怕被人利用，就怕你没用。你说“其他各种媒体的恶意炒作，胡编乱造也在随时干扰我的心情，干扰我的个人生活，也在台里造成不良影响。”你好歹也算是名人啦，媒体不炒名人，小百姓爱看么？不怕被人利用，就怕你没用，记者这句话，低头要有勇气，抬头要有底气。

你建翔还是祖国的花朵，我慈禧都老啦，人老皮肉松、干啥啥不中。积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。消消气，建翔！

希望还能听你的球评，这样有助睡眠！

备注：慈禧联系方式，此人已死、有事烧纸。

此

致

光绪他妈：慈禧

猴年马月牛日

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一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。
　　二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评价。
　　三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。

    四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。
　　五、向别人介绍你时，往往夸大你的优点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。
　　六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。
　　七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。
　　八、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。
　　九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。
　　十、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。
　　十一、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。
　　十二、什么事总是向着你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。
　　十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。
　　十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。
　　十五、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。
　　十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕每次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。
　　十七、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。
　　十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。
　　十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。
　　二十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。
　　二十一、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。
　　二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。
　　二十三、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不立刻答应，而是在实践中予以满足。
　　二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。
　　二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。
　　二十六、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。
　　二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。
　　二十八、对于你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。
　　二十九、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含着“香甜的姻缘沁心脾”之美意。
　　三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。

　　当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。

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1.每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家；因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。
　　
　　2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
　　
　　3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。
　　
　　4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。
　　
　　5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手。
　　
　　6、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。
　　
　　7.在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。
　　
　　8、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭；——我每次都是刷两次他的卡。
　　
　　9、单位新来了一批电脑，俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。
　　
　　10、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。
　　
　　11、俺天天在单位上色情的网址，订色情邮件。
　　
　　12、俺时常从网上down些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。
　　
　　13、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。
　　
　　14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸，来的都是大解放。
　　
　　15、前不久，单位组织开会学习，会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩，不过穿上后有点搔痒。
　　
　　龌龊后遗症如下：
　　
　　1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……
　　
　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
　　
　　3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”
　　
　　4.俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……
　　
　　5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！
　　
　　6.那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
　　
　　7.单位一帮丫头和疯韵犹存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗓子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……
　　
　　8.前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……
　　
　　9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……
　　
　　10.俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……
　　
　　11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！kao！
　　
　　12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那……
　　
　　13.那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……（领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化）你以为叫你来种水稻的？？！！”……
　　
　　14.要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……
　　
　　15.那个开会学习的红裤衩，老婆给洗了几次之后，就开始掉色了，那天晚上，老同学过生日，吃饱喝足就去桑拿，这帮丫挺的！看到俺的裤衩，都说俺是红卫兵的忠诚代表
　

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大清早。××经过一对昨天晚上才入洞房的一对夫妻房间窗户边。听见里面有说话声，就好奇的凑了过去。听里面一男的说；怎么进不去啊。同时发出好象好要力的声音。一女的说话了；你怎么这么笨啊。再用点力。××听着在暗暗庆幸自己怎么这么好运气。这时男的又说话了；怎么还是进不去啊。我都已经疼死了。女的说；再试试。男的说。怎么还是不行。××听到这，脸都红到了脖子了。当他把脸再靠近的时候。听见那男的说；挤不进。不穿了。那女的又说拉；你真是笨蛋。不知道把鞋带解开啊。××当场晕到。

[此贴子已经被符江新诚摄影于2007-1-18 15:57:46编辑过]

符江新诚摄影

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