天方骨肉情
这个雨季很漫长，半夜雨声中醒来，再不能入睡。一改往常开灯看书的积习，漆黑的夜里，听着雨，想一些事。心绪有点冲乱，颠来倒去地失了序，此时的心境不设防，开始无由头的沉落。许是半百的年纪，残疾的身躯，微霜的鬓发和日渐苍老的面容，近年来常常回身望去，望那一条走过来的起伏弯曲大圈套小圈的路。这条路上，我好象在寻找什么。一团模糊的影子，象天边一朵无色的云，时而飘到跟前，旋即又向远处飘去。什么也看不真，却一下比一下重的撞击着我，心有些痛了。我知道，那团影子，是我的二哥，我的骨肉兄长。
二哥长我十岁，他死的时候，我才五岁。一年多后，我还时不时地哭着、闹着，要找二哥。这是往事吗？五岁的小人儿，到底能记多少事。这是记忆之外不可复原的记忆。将近半个世纪了，在母亲淌着眼泪的唠叨，姐姐深切的怀念中沉淀下来。而我，却什么也记不得了。
我能记得清楚的是，二哥走后的第四个年头，外公也走了。他睡在竹躺椅上，两只枯槁的手，一只放在姐姐的手里，另一只放在我的头上，口中喃喃低语，不停地唤着一个名字，“二毛、二毛……”二毛是谁？我拉了一下眼睛红肿的母亲的衣袖。“是你二哥”，母亲抽泣着。
也不是一点印象都没有的，总有一些场景，时不时地在脑子里转了出来。好多的人，进来出去慌慌忙忙，屋外燃放起鞭炮，震天地响。我捡起几个没有炸响的闷炮，到处找二哥，要他帮我放。直到现在，始终不明白，这个印象是母亲或者姐姐的讲述在我心底烙下的，还是我那遥远的朦胧记忆。还有一个印象，一个英俊少年，从外面进屋来，披一身夕阳，裤管卷在膝盖上，浑身湿漉漉的，两腿全是泥，手里提着牛肋巴草穿的一串小鱼，站在母亲面前，嘿嘿地笑。我要鱼，他不给，在我眼前晃来晃去，逗我跳起来抓。我不知道，这个英俊少年，是不是我二哥。
问过父亲，我真的曾经有过二哥吗？父亲无言，轻轻地摇一下头，眼眶湿湿的，眼神有些异样，脸部微微地抽搐。后来我才知道，父亲在世时，谁也不能在他跟前提起二哥的事。
父亲口中也提到过的二哥，那是他和母亲吵架时。不知怎么的，母亲突然号陶大哭，边哭边闹：“你这个狼心狗肺，这辈子嫁给你是我前世造了孽，我那二毛就是你害死的，我的命好苦啊！”
父亲也火了，把一只碗摔碎在地上：“你还说，二毛是死在你……”一下停了下来，坐在矮凳上，再不说话了，眼神有些发呆。
母亲也住了闹，抹了泪去做饭。一会儿母亲说，其实二毛的死，不怪你，要怪就怪我。父亲忙说，不，是我的错。这个时候，父亲拉我在他怀里，布满泪痕的脸颊使劲挨我的小脸。母亲也过来，把我和父亲一起抱住。他们和好了。
母亲和姐姐一次一次的深沉叙述中，二哥沉淀了我铭心的记忆。那团模糊的影子渐渐清晰，一种痛，剌在心里。夜深人静时，年迈的母亲在她的房间里一声声叹息，她又在想她的二毛。我感到胸闷，呼吸有些急促，即便是炎热的夏天，也觉得彻骨的寒冷。开始把那些支支离离，拼成粗略的轮廓，显影出来，为我短命的二哥，也为我那可怜的母亲。
1953春天的一个下午，时任街农会代表的母亲，已是怀身大月了。开完会回来，肚子一阵接一阵的胀痛，二哥降生了。
很大了还说不成一句完整话，多数时候用手势表达他的意思，都说他是“闷生子”。
那天他四岁生日，春分都过了，天还是冷，风大雨也大。外公清早起来，戴着斗笠，披上蓑衣，上街买了几个桐子叶砂糖泡粑回来，带回家一个苗族大爷。大爷浑身湿透了，嘴巴冷得乌青，外公让他在火房里烤火。母亲把二哥抱起来，在火炉边穿衣服。外公把泡粑递到他手里，嘴里弹了几下很响的花舌，娃娃，今天你生，吃泡粑肯长。二哥接过去，刚想咬，又随手递给苗族大爷，说老爷爷，您吃，粑粑。这是他出世以来说得最多的话。后来问他为什么要给老爷爷，他咧着小嘴笑，说他看到老爷爷发抖，一定是饿了。
从那以后，他的话多了起来，成天叽叽喳喳，象个“闹山雀”。
母亲讲述这件事时，尽管眼里含着泪水，嘴角却露出一丝不易觉察的笑意。
有一次我在大门口耍，干妈从街上过，给了我两封炒米糖。李老幺看见了，抢了过去，还把我推在地上，我大哭。二哥正好挑水回来，把水桶放在地上，抄起扁担象发怒的土豹子，追去一扁担把比他大两岁的李老幺的脑壳打得鲜血长流，抢回炒米糖，抱我回了家。母亲出来，急忙送李老幺到医院包扎好，又把家中仅有的六个鸡蛋送到他家，再三向李家赔礼道歉。二哥一声不响地抱着我坐在屋角，哄我吃糖，母亲没有责怪他。
后来没有了二哥，我常被街上的娃儿些欺负，鼻青脸肿地回来，母亲一边给我清洗，一边叹息，要是你二哥在就好了，谁敢打你。母亲教我不要软弱，她说人善被人欺，马善被人骑，人家打你，你也打转去呀。于是我学会了打架，经常惹祸，打了人，要赔医药费，还得道歉。母亲打我，打过后又心痛得哭，她真觉得无奈了，说要是你二哥在就好了，有他管你，我少操好多心，我管够了。很多年来，“二毛在就好了”成了母亲的口头禅，在那艰难的岁月里，她操碎心的时候。
姐姐记得，我出生时，家里没有吃的，母亲面黄肌瘦，没有奶水，我饿得哭声都没有了。父亲外出做活，姐姐要照顾母亲，二哥便没有人管。那时他上小学，只读半天书。早晨出去，天黑才回来。常常带回几只山雀，或者几条小鱼，这可是高级营养品。母亲渐渐脸色红润了，我也有了奶吃，哭声也洪亮起来。妈妈和姐姐不止一次对我说过，好得你二哥，不然也不晓得你会饿成啥样子。
文革开始后，学校停了课。那时姐姐已进县城工作，母亲在家带我，二哥随父亲去建筑工地做小工。他只有十三四岁，算小半个劳动力，每天能挣两角四分钱。罗星渡大桥，小寨村小学，花园酒厂，这些工地他都去做过。
二哥是1968年死的。那个热季很长，中秋过了还酷热难当。父亲带着二哥去修县城到家乡的公路，父亲抡大锤打块石，二哥干的活是将块石捶成碎石。工地离家不远，本来中午爷儿俩要回家吃饭了，那天父亲见块石不够了，想多干点活，让二哥一个人回去吃饭，然后给他带饭到工地。二哥回来吃过后，母亲见太阳太大，要他在家里多歇会儿，等太阳打阴了再去，二哥便在一个大木柜上睡。实在是太疲倦，很快就睡熟了。梦中一个翻身，从柜子上滚了下来，头部摔在地下的石板上，起了个包块，没有流血，当时就昏迷不醒，医院诊断是颅内大面积出血，最后是脑瘫，再也没有醒过来。半年后，二哥死了。
那半年，父亲和母亲守着成了植物人的儿子，是怎样熬出来的，我问母亲很多次，她都不说，不住地流泪，我见她太过伤心，这么多年还不能从失去爱子的疼痛中走出来，也便不问了。
二哥的死，给父母留下太多的遗恨和伤心。伤心到致极便互相埋怨。母亲怪父亲不该让二哥一人回家，父亲怪母亲不该留二哥在家乘凉歇气。更多的时候，他们都是陷于深深的自责中，始终不能原谅自己，始终那么痛。
二哥死后的日子里，父亲和母亲把他们一生的精力情感和生命意志，都倾注于对姐姐和我的爱和呵护中，我一直以为这是普天之下父母爱子之心。后来才明白，他们把对二哥的思念和悔恨，以更深刻的慈爱，小心翼翼地尽情补植于我们姐弟身上。这是超越于生命的灵魂之爱。
时间的功能很强大，洗涤、沉淀和酝酿着人世间的各类情感。二哥短暂的十五年生命，在父亲母亲和姐姐的心里，以永恒的悲情遗恨，浓炼成更加真实的存在意义，传达到了我的生命意识里。这么多年了，每当我经过罗星渡大桥、小寨村小学、花园酒厂，走在当年二哥修的公路上，那个英俊少年的影子便会在我眼前晃动。我万分感念，我来这个世界，不是孤独的，我曾经有过从小疼爱我、保护我的二哥。他十五岁走了，我想他走时，一定万分难舍他这个幼小的弟弟。在那边，他的灵魂也在照护着，不然我的世界哪有那么广阔，我是有力量的。
不是缅怀，也不是纪念，这些文字，是生命路上的一道标记。血毕竟要浓于水，虽在天方，却是骨肉。二哥，若有来世，我们还做兄弟，只是下回我决不让你早走。
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狗仔卡
发表于 2012-7-5 21:01
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发表于 2012-7-9 16:44