没有雨伞的孩子只能拼命奔跑。
从现在开始,我真的成了一个没有雨伞的孩子。
十七岁半的时候,我毕业了,分配到一个边远的办事处学校,就这样,也还是找了关系的。第一天没有宿舍,我寄住在爸爸以前的同事家,半夜咬着被角偷偷的哭,过了几天终于和另外一个一起分配来的同事有了一间共同的宿舍。两个女孩床对床,开始了我们教师生涯。那时候我觉得自己像一个没有雨伞的孩子,被发配到边远山区,没有人能帮我,咬咬牙,学习做饭,学习挑水,记得第一次挑水只能挑一半,晚上肩头还会红肿,记不清躲在被窝里哭了多少次,终于能够挑满满一担水了。慢慢的适应之后,父母的关心,同事的帮助,我知道自己还是很幸福的,并不是我想象中的那么孤苦无依。每天打打篮球,学习教学上的东西,去学生家家访,指导学生学习,和同事爬山逛大自然。那段时光让我很怀念,现在想起才觉得可贵,最真实的我,最真实的一段时光。
十九岁半的时候,我调动到了一个镇子了,离家近了,交通也方便了,可是也不能天天回家,遭遇了职场的尴尬,受到一个同事莫名的排挤,而她又是镇上的人,比我熟,比我聪明,会邀约大帮同事去她家玩,独独留下我,我经常一个人独坐在我的小木楼的窗边,拼命的找原因,却找不到任何原因,冷冷的空气,晚上呼啸的寒风就那样拍击着我的窗户,无声的眼泪中,我放弃了流泪,而选择了努力,一次次的努力之后,机会也随之而来,各种各样的比赛,各种各样的展示,我一次又一次的站在了领奖台上,台上笑意盈盈的我,却总会想起寒风大作的夜晚,黑乎乎的小木楼,孤独害怕抱紧被窝等待天明的我。没有雨伞的孩子只能拼命奔跑。我还好,家人一直是我最大的支持。孤单的我其实并不孤单。那样的孤单之中,还有长辈同事们送过来的温暖。
二十二岁生日之前,我考回了县城,可以住在自己温暖的家中,还记得二十二岁生日的时候,一大帮同事和朋友在我家帮我过生日的情景,记忆当中,那是我二十几年过得最隆重的一个生日,一切都好像步入了正轨,工作开展也还好,朋友们相处得也还好,可生活中的种种不如意在我心里打了一个又一个的洞,冷风一吹,很疼很疼。社会远没有我想象当中那么简单。我追求的幸福圆满一直都是个未知数。每天按部就班的上下班,该混就混,该偷懒就偷懒,镜中的人越来越不像自己,想要的太多,却不在愿意付出,而自己也不知道自己该往什么方向走,生活就这样到了瓶颈。不知道努力有什么用,努力了也根本没有用,看似光鲜的职业,却有着不为人知的委屈。出路在何方。
二十四岁了,我下了一个改变我毕生的决定,辞职到了XX城市,开始我未卜的人生,而这一次却彻底伤害了我的家庭,特别是我的婚姻,更让家人无法释怀。母亲的疏远冷淡,让我伤心,但却无法怪她,是我自己的选择,是我不顾家人的感受,我现在真正成了一个没有了雨伞的孩子,父亲在家无法做主,一切都是依母亲的,母亲的举动让我害怕,电话里不客气地语言,让我彻底失去打电话回家的勇气。失去了家人的庇护,爱人始终是不能当做一辈子的依靠的,我真切的体会到了孤独的滋味。伤心了难过了,自己忍着,遇见事情了,自己担着,再也无处诉说,再也没有父母的关怀。悔吗?不吧,也许不做任何改变,我会更悔。
只是真的成了没有雨伞的孩子了,我只能奔跑着,跑在未知的世界里,跑在未卜的前程里,祈求着有一天能够跑出个样,得到父母的谅解,同时也对得起自己。只能一直往前了,跑吧,努力奔跑吧。