超強+暴笑 经典

某某某

盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的 拷问珠宝的下落。 过了几天，首领问手下：丫招了没有？ 手下说：没有，丫嘴硬的很。 首领说：给丫看《还珠格格》了没有？ 手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。 首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 手下：大哥，这，这太狠了点吧。 首领：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫大小便失禁，愣是没招。 首领咆哮着：放黑客2，放配过音的黑客2。 手下：大哥，会出人命的，要不换一个。 首领：不是丫死就是我亡。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫咬舌自尽了。。。。 首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来……

厕所里和别人聊天的尴尬 一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，大卫，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

谁能逗笑1860话务小姐 没有美女陪伴，没有money买饭，宿舍几个哥们儿寂寞难耐，百无聊赖，宿舍第一猛男曹老大不知在哪捅出了灵感，说要哥几个各显神通给中国大名鼎鼎的中国移动通讯1860人工服务台打电话，无论什么手段，不许说脏话，还得把服务台小姐逗乐了，谁先逗乐合伙请他一顿饭，我乃一文人，耍不得嘴皮子，只能把他们打电话的内容汇总成文，供大家品之一笑，笑不笑由你。 　　第一场较量：曹老大VS3323号话务员（曹老大**一口东北口音） 　　您好，您有什么事情需要帮助？女话务员一口温柔标准普通话。 　　喂！喂！ 　　您好！ 　　喂，话务员吗？是我的电话吗？ 　　是，您有什么业务需要咨询？先生 　　我说打你这个电话要钱不？ 　　您像我们咨询业务是免费的，不收您任何费用！ 　　哦，不要钱啊！那就好啊！我是一东北人，在外跑买卖，知道不！ 　　先生请问您有什么业务需要咨询吗？ 　　有啊，当然有！我想上网啊！你看我能上网不！ 　　那就要看您的手机支持不支持上网功能了！ 　　支持肯定支持，就是吧我这个手机贵呀，40和弦地，能唱歌还是彩屏地 　　那它支持哪种上网功能呢是WAP还是GPRS呢？ 　　G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是啥玩意儿？ 　　（那边一片寂静，想是话务员正无奈的郁闷，这边兄弟们正捂这肚子被笑憋的脸通红） 　　喂！服务员！喂！ 　　先生那是一种上网功能，没有它你就不能上网，不是G（计）P（屁）R（捺）S（乃丝）是GPRS！ 　　GPR（捺） S（乃丝）吗？ 　　RS 　　GPR（捺） S（乃丝） 　　R 　　R（捺）小姐别纠正咧，从上学我就念捺。你看我这个支持啥功能啊？ 　　先生我是不知道的，因为我不知道您是什么手机，您可以到营业大厅办理一下，到那我们的工作人员会给你开通的，带好您本人的身份证 　　啥！还得到那去呀，我到那能碰见你不？ 　　先生我们这里只是服务台，不可以的！ 　　那我到那还得花6块钱车费哩，麻烦你先告诉我上网能干啥？ 　　您开通上网功能之后可以下载铃声图片，还可以玩游戏！ 　　啥？！还能玩游戏！ 　　对！ 　　那能玩CS（乃丝）不？ 　　（对方又是一阵寂静，估计话务员正在狂笑，可是没有听到声音，失败……） 　　不能！请问您还有其他业务需要咨询吗？ 　　有！ 　　请讲！ 　　我就是想问问咋上网！ 　　（对方挂机，没听到话务员笑声，较量以失败告终）

第二场较量：董老三VS1127号话务员（懂老三**一儿童口音） 　　您好，您有什么业务需要帮助！ 　　您好，姐姐！ 　　你好，你有什么事情需要帮助！ 　　姐姐，我我想发发短信！ 　　发短信怎么了？ 　　我不会发！ 　　你可以让你爸爸妈妈教给你发啊！ 　　不嘛，我要让姐姐帮我发！我是给我隔壁班的那个那个女生发的，不能让我爸妈知道，姐姐也不能告诉他们啊！ 　　（对方不语，想是在笑） 　　姐姐你不理我了？ 　　小朋友我们不能帮你，因为我们只是咨询业务！ 　　那你不能教教我啊！ 　　你会拼音吗？ 　　会昨天我们大班的刚学的a o e……我会读了，姐姐你看我都会读。 　　（对方又一阵寂静，然后挂机，第二场继续以失败告终） 　　第三场较量：魏老八VS1021号话务员 （魏老大刚开是接了一个是个男话务员，气晕，直接挂机，后拨通了1021，终于是个女的说话了。老八一口河北纯正地方方言，没说过普通话） 　　您好，您有什么事情需要帮助？ 　　喂，你好啊？听地懂俺说话不？ 　　先生可以的！ 　　刚才那个说听不懂俺缩（说）话哩！ 　　现在还可以，您有什么业务需要咨询啊！ 　　俺这四（是）标准话不？ 　　先生（话务员有点笑的意思，气有点喘），您的话我可以听清，请说您想咨询的业务好吗？ 　　你们缩（说）地四（是）标准话吗？俺听周（这个）别扭！俺就四想问一下啊，这个短信包是走摸（怎么）回四（事）啊！ 　　短信包是你办理之后短信包月的一项业务！ 　　不四给个包啊？ 　　不是！（话务员笑着喷出了气说）不是！ 　　哦，不四给个挎着地包啊？ 　　不是！ 　　他们缩（说）短信包短信包发发短信给个包哩！ 　　不是！ 　　俺寻思它给个包哩，俺这快要放假咧，俺包不够我寻思给个包哩！ 　　没有的！ 　　它走摸（怎么）个包月法！ 　　这个呢您需要办理一下，您要是没有办理呢，也没有关系的，它不是给书包！ 　　哦，不四啊！ 　　请问您还有其他业务需要咨询吗？ 　　有，俺这四动感地盘地卡，俺地底盘听俺地，俺能上网不！ 　　那要看您的手机支持不！有没有GPRS功能？ 　　俺不知道啊！ 　　那您看一下您的手机说明书！ 　　俺这个没，没有缩（说）名苏（书）啊！俺这四（是）四手地手机拉，买地旧地。 　　那您可以到我们营业大厅办理一下，带上你的机主身份证！ 　　哦，还得去那啊，娘哎！离俺这老远哩，俺没法去哩，俺这四（是）个村儿！要四上了网要钱不？ 　　您开通这项业务是不要钱的，您要是下载里面的东西安数流量收取，1KB3分钱！ 　　KB四嘛玩意啊？ 　　这是名词，代表您下载东西的多少！ 　　哦，俺还四不知道！那俺还四不开通咧！ 　　没关系的！请问您还有什么业务需要咨询吗？ 　　有，这个手机卡四嘛玩意啊？四先有地手机啊还四先有地卡啊？ 　　（对方一阵巧击键盘的声音，并发出无奈的笑声） 　　这个问题不在我们服务范围之内！ 　　哦，不在范围子（之）内啊！那他们跟俺说俺这手机有蓝牙四（四）走摸（怎么）回四（事）呢？ 　　蓝牙是你手机本身自带的一种功能，它可以传输信息！ 　　哦，明白点咧，有绿牙不！ 　　呵呵，没有，先生您要是没有其他业务请您挂机，我们只允许10分钟通话时间，现在是9分18秒，您要是不明白的话请您一会继续拨打！ 　　哦，那麻烦你了小姐啊，再见吧！你地笑好甜啊！（挂机） 　　（费尽周折，终于逗笑了一个……）

等车 　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!......”这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的!” 　　交通事故目击证人 　　一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：“one car come， one car go， two car peng peng， one car die。” 　　难以从命 　　一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！” 　　死刑 　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。 　　泼水节 　　泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 　　加班 　　广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！” 　　蜈蚣出游 　　一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！” 　　诊费太高 　　心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。” 　　岂有此理 　　医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的,为什么还没轮到我？” 　　西点军校 　　父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：“我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。”

亲错嘴了 有天晚上,某乡长喝得烂醉,还没到家门,就睡到了半倒道上了,并把刚吃下去的酒菜吐得满脸. 一只小狗过来了,用舌头尽情地舔着乡长脸上的美味佳肴…… 不一会儿,乡长说话了:"亲爱的别闹了……我的心肝,你好坏哦……嗯……嗯嗯……" 狗:"嗯嗯……嗯嗯……" 跳楼事件 有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了! 　　原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!" 　　事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人! 把柄 丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 　　第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道： 　　“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” 我不是本地人 裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，晚上从酒店里出来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西，问裴德：＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，然后摇摇头，说：＂对不起！我不知道，我也不是本地人。＂ 又上错车了 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子，便不以为然的在胸前画着十字说:“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！” “怎么，难道我又上错车了？” 面熟 两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？” 醉鬼认家 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的老婆，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。” 开得太快 一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。 　　这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！” 南瓜 有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！” 电话烫人 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。 “该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？” 警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 “你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。 “这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的老婆，你看见和她睡在一起的人吗？” 警察疑惑地说：“怎样？” “那就是我。”

星星的歌

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