[转帖]生活于我

美食家

生活于我,是一片轻飘飘的羽毛，我用任意的姿态向它吹气，伸出一个手指头抚摩它，
　　看着它在蓝天和黄土之间飘摇，看它在没有月色的夜晚巡行。
　　半夜一点，我忽然被什么意识捅了一下，于是我醒了，坐在床上发呆。
　　
　　那一刻我看见月亮挂在半天，月亮的颜色多么亲切，月亮照着的另一侧，她在睡着吗？
　　她是暗夜中忽然涌现出来的幽灵，象终结者里的水银人，她象月光倾泻而下，无声无息地淹没了我。我甚至连挣扎的勇气都没有。
　　
　　我的生活被文字符号和无休止的段落，译文体的句子包围着，被一张张从没有见过的脸萦绕着，他们无所不在，甚至他们伟大的思想都化成一只只在黑暗中飞翔的鸟，若隐若现。
　　我痴迷于他们，因为我没有别的方式来释放自己。
　　朋友拉我去跳迪斯科，在闪电雷鸣的空间里，我居然沉沉入睡。
　　
　　往事是一片昏黄的沙漠，一片苍翠的森林，一座积雪的高山。
　　我寄居在那里，我一度以为我的一生也将和那里相连，于是，我表现的象个属于它的人。
　　但后来，我逃走了。我是懦夫。
　　我不能解读爱情，爱情是不能解读的，因为没人可以靠近太阳，更不能走近它的内在，唯一的感受是炽热，而且如果失去了它，便生不如死。
　　
　　从寓所到办公室，以我的走路速度最慢也只要10分钟，期间要穿过一个丁字路口，成群的卡车轿车摩托车在信号灯的指挥下蜂拥左右，象极了非洲草原上的动物迁徙，人是其中最渺小最脆弱的一种。
　　一个佝偻的老人在车轮前惊慌失措，忙乱中垮住了我的胳膊，那一刻我居然又想起了她，因为拉住我胳膊的老人是个女人。
　　
　　她成了我的核心，的确。
　　想起她的时候，我象丢失了钱包的孩子，象在黄昏有雾的原野上独自徘徊，象墓碑前摇曳的枯树。
　　她，则象掠过月色的蝙蝠，飘落在床前的断发，蜻蜓点水的惊鸿一瞥。
　　我在黑暗中试图抚摩她的形状，有棱角，有温度，一个能发出是声响的具体形状。
　　但一切是黑色的，
　　我的手上，沾满了黑色，我的灵魂里也渐渐漆黑。
　　
　　睡眠变成了在深渊中的坠落，坠落的呼啸声其实是我在呐喊和欢呼。
　　夜半时候我会一个人坐在电脑前发呆，敲出一行行字，再按回车键删除。
　　人生就是在这样不断的出现和消失中轮回。敲出的是脚印，删除的是历史。
　　我试图删除自己的历史。
　　
　　她，只是一个符号。
　　因为我没有见过立体的她，立体就是我眼前的这台电脑，坚硬，纯正，冰冷，我可以拥抱她。
　　这真是个令人恐惧的时代，两个人没有谋面的人可以相爱，可以把情绪通过一根冰冷的电线传输，化成笑容或者微笑。
　　于是人和狐狸的爱情是可以实现的，但越来与越多的却是倩女幽魂的故事。
　　
　　我学着解放自己，推开那带有诱惑的屏幕。
　　我走出大楼，我们的楼前有一道漂亮的石桥，出了大楼就要走上这道桥，然后才可以走上大路。建筑师大概是个哲学家，刻意建筑了这样一座桥来让人体味生活的含义，因为孤身在洁白的桥上走的时候，感觉自己象一个奈何桥上翩翩起舞的魂魄。
　　
　　每次我都想起断桥上的白蛇精，在风雨中发散着诱惑。
　　如果她是白娘子，我真的想做许仙，虽然许仙在我心目中很娘娘腔。
　　我喜欢断桥风雨中那灿烂的爱情迸发的一刻，我要做的是那一刻的许仙。
　　一个可以有人给我盗窃灵芝的许仙。
　　
　　我从来都把城市等同于荒漠，荒漠里有野兽，都市里人也是野兽。
　　在互不相识的人流中漫步，和在林莽丛生的塔里木河边上跋涉，道理是相同的，
　　后者甚至要好于前者。
　　生活在心里，生活在别处。都市与林莽没什么区别。
　　
　　坐一趟公交车，丢一块钱的硬币，硬币掉进钱箱时那响亮的荒啷一声，预示旅行的开始。
　　我坐在窗户前，灯火是夜晚的眼睛，夜幕是城市的外套，车走起来的时候，我回到了塔里木河上，乘独木舟，随波逐流，河的尽头是一片天，回头时，也是一片天。
　　
　　我注定要失去她，因为仅仅是怀念就可以杀死一个人。
　　我没有忧伤，因为至少还可以怀念，怀念的优点还可以是无限的杜撰。
　　她，明媚皓齿，笑眸如花。
　　怀念还是一种力量，因为在某天我在电话里听到了她的声音，来自天籁的声音，
　　这声音足可以珍藏一生。
　　
　　我照例半夜起来，坐在文字堆里对着月亮发呆。
　　时而体味一番那令人泪如雨下的怀念。
　　我是忧伤的，是幸福的，是荒谬的。生活也是忧伤的，幸福的，荒谬的。
　　懂得了这一点，生活无所畏惧。

符江新诚摄影

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