[原创]一封旧情书

免提

 

（失去的往往是美好的。曾邂逅一位筠连小姑娘，平生第一次一见钟情。回家后的不能自已我写了人生第一封情书。时运不济，我的情书没有回音。两天的接触，一个女人绝不会贸然答应刚认得的一个粗鄙男人。但没了回音于我便是失去再次进攻的勇气，于是这页刚翻开的爱情故事便永远地划上了句号。这次故纸中偶然翻出它，回忆的苏醒，匆匆生命划进去，竟然有些割痛人心。曹雪芹有情为何物之嘅叹。上帝要造情励性，另一面又以情虐心。剑的双刃是每个人类个体都无法避免，都要硬着胸膛挺上去的。伤痛的设置要留给人许多问号。情感，生命，上帝赋予我们的宝贵东西，是要我们留住还是感悟？我们究竟得到了什么？我们究竟得不到什么？生命的意义是什么？人的一生是为什么？

情书已多年了，现在看不成东西。发表它不是要人猎奇，豁个口让人看看上帝怎样调侃一个生命的心跳罢。

以下文。）

A：

我不知我有没有权利向你写信，不知你是否允许我？在筠连时我就想这样问，但我终于没有。

我清楚地记得临走的早上，一切回忆起来都是揪心的。人们都在告别，而我只有痛苦，痛苦是告不来别的，我只能带着它回到家里去，因为啊，这是我的收获。我将饱尝它，永久地咀嚼它。但这痛苦啊，我将永远爱着，因为这是你给我的啊。

回到了家里，母亲惊讶地说，三，你怎么又黑又瘦？我照了照镜子，我开始为我容颜的憔悴难过，在筠连时，我的体力就极度地衰弱了，精神那么迷惘，我再也嚥不下什么东西，以至到临走的早上，心灵已经被许多说不出的东西塞满了。我感到无所适从。

记得，当我站在门边，你撩起蚊帐，那么深情地望着我，问：“你不是答应我，今天我们 一起去看大龙潭吗？”我差一点就要哭了。我抑止住自已的痛苦，那么忧心地说：“不，不可能了，不允许……”

我仅有的两晚上都是失眠的。我多么希望你能在我们走的时侯醒来啊。当我进到你们睡的屋子，去拿我的行李时，我看见了你那明亮的眼睛，并且深情地问：“真要走吗？”虽然声音里带着许多睡意，（显然是因为我动作的声音让你醒来，）但我的心津甜了。临走，多么盼望能同你说上几句话呀，但你老赖着不肯起来。……可怜的我，在离别的最后一分钟，终于看见你的身影了。当你穿着里面那件花衣服，蓬松着头，灵巧地在泥泞的道路上向汽车跑来，当我看见你显得格外苗条的身子，绯红白晰的脸庞，我的心惊叹了！我差一点哭起来。我为上帝在你身上的杰出表现而感动，同时又为自已的可怜感到极大的痛苦。

你永远是显得那么单纯、自在，和毫不经意的。我深深地感到：两天，可怜的两天，幸福的两天，我是被你捉弄了。你是那么巧妙，而又毫不在意地夺走了我的心。现在的我，心灵那么迷惘，空虚，衰落。每当你的小手触动我的手的时侯，我多么想疯狂地去握住它呀。晚上对我是最珍贵的。能够静谧地坐在你的身边，是我最大的幸福了。记得你对我说：“其实，平常我根本不喜欢喝开水，但今晚我却喝了这么多。”有时侯，你哪里是喝呢？你只不过从我的手中把茶盅拿过去，握一会儿，再交给我。当我说：“其实，我最恨你了，因为你在我的心里投下了一块石头。”你说：“你就把它搬开嘛。”我永远也猜不透它的深意。我跑了一趟后回来，你说：“我知道你为什么要出去跑。”我不知道你是真知道，假知道，还是猜错了？你让我替你穿针，是你眼眼不好使，还是你有意赐给我的幸福？……两天，可怜的两天，幸福的两天，我可以回味出许多可怜的幸福，但都已成梦境了，它们只能绞杀我的心灵！现在的我，是在痛苦中写着这些无用的文字。而你呢，或许已经成了过去，就要淡忘了。我知道，这些东西会过去，让人再不会去想它。但在我却感到，在我一生所遇见的最珍贵的人儿中，她生命的几万分之一是和我有联系的，是和我一起渡过的。唯有想到这，我感到由衷地快乐。幸福和我是无缘的。我的一生没有得到过什么幸福，但真正的幸福降临我的身边，我感到痛苦极了，因为它只是一种梦幻，倾刻就会消失的呀。在我学过的一首俄罗斯民歌中，它的歌词开头是这样：“亲爱的呀，我为什么认识了你？你为什么答应我的爱？”A；你为什么要残酷地夺走我的心呢？你曾经问过我的住址，表示愿意来玩。是否真来呢？如果，你没什么表示，现在的我就没什么痛苦了。

以前，我的朋友们曾告诫过我，叫我留心自已的事。我用我素来的冷漠回答：“不，我不要！如果我的一生是不幸的，我为什么要拖一个爱我的人来做一起的牺牲呢？如果，我为了一些可耻的念头，让一个庸庸赖赖的花衣服‘尸体’一生世地陪伴我，我不幸的人生将是更加值得诅咒的。如果，命运之神不至于使我那么不幸，那我将十分挑剔地选择我的同路人。我爱外在的美，更爱内在的美。我的一生中，我从没有同异性用一种特别的情调讲过话。但是，想不到，现在，我却这样做了。因为，两年前，我是被你的美丽所感动，现在，我又被你心灵的美所颠倒。我眼睛里的A，心灵是那么单纯，秀丽，奔放着无限爱的热情，所表现的一切都让我那么舒服，醉心。我知道，现在的我不允许这样做，因为我还是一个不幸者，我没有生存女人应该索要的一切，我不应该表现出我心灵的爱——这是害人害已的开始啊，爱会把一个所爱的人拖进同样不幸的深坑里吗？这将是怎样的不该啊。而污秽肮脏的空气中，这种宰割却是每时每刻进行着。于我，自信至今是不屑为的。你不是想看我的日记吗？我把其中一段操给你：

“这次，我们主要谈了A，她爹妈在给她说亲，是一个干□□的。我——包括H——对这件事是表示反对的。虽然我是局外人，但以一种凭空的对她喜欢的责任感，不忍心她在这样小小年纪就轻率地决定了自已的一身，让自已未开放的纯洁在不谙世事的情况下交给并不懂自已的人蹂躏，给冷酷的生活蹂躏。我太惋惜了。她应该是珍贵的。她应该有自已绚烂的一生，庄严的一生，应该让自已纯真的美在真正的生活中开放它动人的花，而不是在含苞欲放时就悄悄毁灭了它的绚丽。她没有权利，要知道，自已才一个十八岁的小姑娘啊。生活在她面前都是陌生的，无可理解的，但它们都披着好看的外衣，那么炫人眼目。这样的不谙世事的纯洁灵魂在它的面前会十分地轻率和无措。为什么不让自已成熟点，对生活的认识再深厚点再来决定呢？生活是可憎的，是一个个陷阱，为什么要轻率地决定这可珍贵的一生啊？假如我有能力，我会帮助你；假如我有魔力，我会替你解脱；假如我是圣主，我会指教你。但我一样都不是啊，我是鞭长而莫及啊。我只不过不忍心看着这样纯洁的灵魂被狰狞的人世所吞噬……”

A，你真的太纯美了，不应该轻率地决定自已的一生。包括我在内，无论谁说着怎样甜蜜的话头，而他的心是否狰狞，是要等待时间来检验的。如果我写下的这许多话，让你觉着了羞辱，请你用对待二流子的态度对待我吧。人都是有权利的（包括爱）。本来，我不打算写这封信，但筠连的一直的失眠与痛苦的咬啮，回家后这种失眠痛苦和衰弱的继续，理智竟然抑制不住感情了。这使得我不得不从床上挣起为你划出这几篇文字。我的目的不在于对方收到后会有什么安慰的表示，我只把它当作一个人痛苦就要号哭一样做我的解药。悲伤的人哭一哭就会好一些。但我写出这些就会好过些吗？我不知道。人都有所爱：爱钱，爱权势，爱声望名誉，爱甜言密语，爱殷情，爱对方的漂亮。而我是一样也没有啊。或许，我们是无缘的。

符江新诚摄影

公开的情书

小四

很理解你当时痛苦而又幸福(现在看来是幸福的,当时未必觉得)的心情,觉得你的情书写得很好.很奇怪没有收到回信,一个内心丰富而又细腻的人喜欢的女孩没理由对你这样的情书无动于衷.也许是没收到你的信,你也太不执着了,太胆怯了,为什么不多写几封呢?

都市玉男

也许你的信寄到美国去了！

紫衣飘飘

         这样的人和这样的情书居然没有打动人。
        缘份是什么？它是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向，如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇的晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢的学会了包容与体谅、善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性地转身，放走了爱情。

当当当当

连我一个大男人都被感动了，唉

夜紫光

看出来了，楼主是个文人骚客！！哈哈。
很喜欢你的文字，感情很丰富。
这份情书应该是没有寄出去的，否则，怎么会翻箱底翻出来了呢？

雷雨梧桐

爱是幸福的，也是痛苦的。