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诗人啊，替我把美所引起的热爱和欢欣描绘出来，那你就已经把美本身描绘出来了。
——莱辛《拉奥孔》
一
我没有爱的喜悦。
爱是什么?爱是一种艰难的心。看见她的凝望,心便忍不住那么痛，从经过的她的窗下,到那段街,到我住的楼上,她一直凝视着,站在正对我窗口的窗前。
我真舍不得不望她,但我终于鼓足了勇气,坐下了,继续我的工作。
她看不见我,不知该怎么个想法?但是,她已经不在窗前了,我也没什么好痴想的。“热”让我的心那么难重,”冷”让我的心那么悲凉，这就是”爱”。
坐着,老是凝心她的脚步,似乎立刻就会出现在门口，而它却是另一些声响。我的心多么惶乱!
近段时间，我的身体明显地瘦下去了，没有精力，那么憔悴,而且食欲不振,老是头疼。到县里开了一趟会,精力有了一些好转,身体重了一斤半,头也不再疼了,而一看到她,心又立刻那么迷惘,衰落。
我看得出她的许多感情，但有时侯我是不会原谅她的，我要用我随时都会升起的悲恨向她投去，除了,我没法排解自已的心。我知道会是什么结果,但是生活,我要用无聊的生命来戏弄它,好像戏弄我的心一样!－－让它死灭罢!活着的价值，就是在人世存放几十年感情,没有感情存放,我不愿存放几十年“尸体”!
许多东西,我能丢弃吗?就算以后成了过去,她在我感情上唤起的许多许多,感受到的许多许多,我永远也无法忘记。近两个月来,心已经经历了若干次的苦难:外界的,内心的,双方的……就是现在,我也是处在困苦之中。这是一颗奇怪的心，它像在演出一段酸的,苦的,甜的……还有许多味儿的戏,让自已陶醉,让自已不愿再看再想身边的另一种世界。现在,我是在演其中的一个小段,我不再到她那里去了,这算是我的报恩和复仇。其实,我是殘忍的,我已经惹哭她好几次了.看见她哭,我是多么无措和难为情,但我又是多么幸福,因为这眼泪是流给我的。
二
我知道,她是真心爱着,而且是那么心情复杂地爱着。
早上起来,远远地看见她坐在窗前梳头。我走过去吃饭时她已弄好,正用抹布抹着,站在窗前。看见了我,她不见了,但我终于发现了她站在窗侧的黑地方,偷偷地看着我。我禁不住升起悲悯的感情。我鼓足勇气,不看上面,走过去了.
午饭,我吃着,默默地看着一张报纸——我感到一个身影悄悄地隔着饭桌一端站着……许久,我抬起了头,我看见了她,我看见了她那张孩子似地纯洁的脸,那对巴望的眼睛。
“吃一点我的面条吗?”她把碗举到我的面前。
“不吃.”我冷冷地说.
“看一段什么呢,那么用心?”
“没什么,很普通。”我站起了身,朝外走去。
她跟上来了,走在我的侧边,不断地望我的脸。
楼梯口,她站住了,呆呆地望着我的眼睛:”你要到哪里去呢?”
“回家嘛!”
“——哟,了不起你有一个家喃!”
我没有回答,径直走了。
回到住所.心情很久不能平静,我感到负疚。
晚上,我来到她的楼上。
——对我的突然出现，她惊异,欢喜。我不愿多回答她,我开始帮助她抹起东西来。她拖地板,我一次又一次地去提水。这中间,她完全是一个疯人了!－－看见了我,她禁不住自已的感情！
她太高兴了。她告诉我，她做了两个梦，前晚上，她梦见我给她梳头，梳了两个辫子，她看呀看，捨不得拆开；昨晚上，她梦见打扫清洁，从高凳上摔下来，昏过去了，我把她背到医院去，走呀走，就是走不拢，好像踩在云彩里去了。
我们俩坐下，继续我们永远生动的谈话。我的话，她的感触，使她百感千思。九点钟，我们分别了。她捨不得我走。
三
我午睡着，我想不到她会来。我感觉有人拍打我的肩膀，我醒来了。
我想不到是她，想不到她会来。为什么会呢？她的刘姐来了，她更可以不来，中午，我临走，还看见她在那里煮面条吃，我真想不到。她说，看见我在睡觉，很想缩回去，但又想，如果这样，下午和我谈起，我会怪她的，于是，她进来了。
她老是不坐下，奇怪地站着。但终于坐下了，坐在我唯一可坐的床边上。她要我睡下，她开始对着镜子拢头发——啊，我产生了多么奇妙的想法！我简直觉得这是在另一个奇幻的世界里，她是刚起床，在对镜梳妆！
看见我桌上的一些文字，她翻起来。我不好意思让她看，拦着。她拼命地争夺。我感到我们的心贴得那么近，我让步了。她坐下，静静地看完，又要另一篇 ——我终于还是让步。看完了，她说：“让我留下它。”我明白她的意思，我同意了。
明天，她就要走了，就要回去看她的妈妈。下午，我过去看她，看着她把鸡蛋一个个包好放进蓝子里。
据说，她妈妈给她找的对像很可以，在她们市的百货公司当採购。她禁不住妈妈的再三请求，见了一次。他家里很阔绰，他热情大方，而且挺能干。我祝福她，她很久很久没有讲话，低垂着头，终于滴下大颗大颗的泪珠。
四
她走了。
我没有去送她。坐在医疗处，汽车缓缓地从外面开过。看到她那告别的眼睛，微微笑着的脸，和一个瞬息告别的动作，我的心被那么痛楚地牵挂动了一下，我感到一个可怕的力量攫住了我，世界 …… 我永远失去了什么。
我好像有许多话要说，但我没有什么好说。我想象着她路上的颠簸，她已经离我越来越远……
雨下得多么奇怪！断断续续的。太阳不时地出现。任什么也温暖不了我的心！太阳收束它的光芒以后，天空还是雨。而她的心却一步步地温暖起来。我想象着那座熟悉的城市，那里的山水阳光，那些熙来攘去的人群，她就要在那里出现了。
五
我不知道什么是离别之苦。亲人间的离别之苦是什么滋味？朋友的，爱人的又是什么滋味？如果一颗忧郁的心长久地笼罩着许多莫明其妙的感情，带着淡淡的惆怅，脑子里浮现着往日相处的细情末节，我不知道这是不是一种思念？——在这样的心情中过了多少天我不知道，我什么也不愿去想，我只是呆木地守候着我的孤寂。看见她从车上站起来的身影，我的心那么欢喜，凄惶，我情不自禁地走过去。她已经下了车，正和别人说话，地上摆着我所熟悉的提蓝，几步远就是她。—— 没到一分钟，我感到了自已站在那里的可憐，悄悄退回，躲到她看不到的地方…… 几分钟后，又带着那颗凄惶的心走上楼去——我看见了她，情不自禁地笑了，笑得和哭一样。我看见了摆在桌上的羽毛球拍，乒乓台网子，瘪瘪 的兰球。工会主席和她的几位女好友正围着她，讲论着，嘻嘻哈哈地笑着。她的脸看上去那么丰采，精神那么好。对我的到来，她并没表示什么，仍和大家起劲地说笑着，争吵着，或许，她并没看见我。站了一会，感到我是多么多余 ，无趣，我退缩了。
下午，我们正忙着，她来了，无事找事地打一晃。里面就我和老尤。看见她，凄惶的感情又向我袭来，我埋下头。她故意走到我面前，把身子背着老尤，用眼睛看着我。我感受到她洗过头发后散发出来的舒适味儿。看到她那卷曲，蓬松的柔美栗发，它们那么打开，披散着，用一道她经常用的金黄色的卡梳别了起来，显得那么美妙，舒朗。我不敢理会她那送过来的带着玩笑的眼色，我顺下了眼睛。她走了。
这使我想到，上午，她已洗好了澡。原来，我希望下午洗衣服时能和她在一起，但她却早就弄好了。整个下午，我显得百无聊赖，我老远老远地望着，呆呆地站着，希望着夜暮垂下后她窗户的灯光。但是，很久很久，我的眼前一片漆黑。终于，我再也忍不住，提着水桶下去了。
路上一个人也没有。我慢慢地走着，徘徊着……怀着一个奇怪的念头，我重新折了回去——爬上楼梯的最后几级，我惊喜地发现电灯亮了！许许多多的东西涌上心头，心又感到那种悲凉和快乐。
临到了她的窗下，我犹豫了，我感到我在做一件不该做的事，一件自寻苦痛的事，况且，她的朋友们又在楼上，我有什么必要呢？但是，心却是那么奇怪地挣扎。走在楼廊上，我为自已的脚步感到痛苦，但我又想见到她，看看她的心。
一切和我想像中的一样，同伴们照常谈论。她望了我一眼，礼节性地问了一句。我站着，那么无措。不到两分钟，我已強烈感到我的愚蠢和痛苦，我胡乱申明了一句什么，也不知她们听到了没有，便仓惶逃出 ，很奇怪地把门重重一合——我感到门后掛着的鞋子猛地拍打在门上。我没有多想，我只觉得心是烦得那么难受。
打好了水，回到楼上，我觉察到她的朋友们离去了，她一个人孤寂地坐在窗前，电灯的光照着她的脸。一切都在我的眼睛里，从她的许多动作，我发觉她的心是难受的，为什么难受，我不敢说，但我认为她是难受的，远远地可以看见她的无精打采。她好像在做什么事，但终于不做了。好几次伏在桌上，有两次还回过头去，好像身后有人，她在和人说话或张望似的。……是什么东西驱使我，我不知道，我下楼去了。
门已抵好。我抽开了杠子，冷风迎面袭来。路上那么清冷，人们都在家里打牌。医院那个门灯惨淡地照着它面前那段凹凸不平的石子路面。我的心充满狐疑，困苦。我的脚步那么悲怯。我知道，她坐在灯下，不会看见远远的我，但我觉得她是会看见我，看见我向她走去，那么纠缠不清地使她厌烦。终于，我卑怯的脚步走到了离窗十多米远的地方，我靠着黑暗，那么可怜地看她，看她的每一个动作——侧边的小巷子里有人出来了，我感到处境多么为难，我决定退却。
回到我的楼门口，我舍不得上去，我感到还有一件事没有做完。我毫无办法地在布满石子的公路上踱着，踱着，命运再一次逼着我往下走，终于，我走到了她的楼上。
踢开了门。她没有望我，我站住了。她开始看了我一眼。我开始那么恼火地说明来意。我觉得我是在故意折磨我的心。我想安慰她，有限地表白自已，但她反倒赌气了。我毫无办 法，我再也没有很好的精力来安慰她，我的心已经够艰难了！况且，那天求她给我三岁的姪儿的一件灯芯绒衣服做几朵花，我几十里地去带来，她竟殘忍地拒绝了，这是我万没想到的。联想到许多往事，我的心那么痛，我很想了结这痛苦。我知道会是什么结果，早迟，它是会来的。我们间有许多手造的隔障，有那么多防嫌，有那么多冰凉冰凉的东西，我的心是会因这些东西而难受以至于被浸得冰冷的。或许，我在她的心目中已经做了坏人。何必呢，我何必忍受这种侮辱？
六
我做着梦，我哭了。醒来，发觉自已的手压在胸口上，心还那么悲恸，抽搐，眼睛里还浸渍着泪水……
我不知道是多少时间，但是我再也睡不着了。我没有睁开眼睛，这没有必要，窗外是一片漆黑。我只感到心是那么难受，凄恻。我很想怎样抠出它，或者，一切都停止。我的心是卑贱的！我的心1我的心！
……雨淅淅地下起来，越下越大。四周是雨的敲击声，还有无聊的阒寂。我很想体味出什么悲哀来，但心却是那么地麻木，那么地搅成一团。
天渐渐地亮起来。钝木的脑子里添了许多声响。人们在从事各种劳作了。躺着，心是那么烦乱，我终于起来了。
窗外灰冷地一片，小山岗上的树木在雨里默默地站立着。生存的空间似乎被濛濛的东西隔得那么狭小，无望，那么透不过气。
我的心，我的眼睛能对淮什么呢？我记起了普希金的诗：我体验了自已的愿望，我厌倦了自已的幻想，现在留下来的只是一片苦难，那是心灵空虚的果实。在我殘酷命运的风暴之下，我的灿烂的花冠凋零了，我悲伤地，孤独地活着，我等待着，是不是已到了我末日的时光？这就像听着冬日风暴的啸响，受着晚来严寒吹打的一片迟凋的树叶，在光裸的树干上颤慄一样。——一切，都是在摧残我的心，我干吗要经历一种苦难呢？
七
咕嘎-……咕嘎……天上传来大雁的鸣声。抬起头来，几只孤雁的影子从灰色的天穹下滑过，都伸直着翅膀，一动也不动，那样孤傲，坚决，伸长的颈子，一根根的翎毛也清淅可辨。它们已经越飞越远，只留下凄清荒古的鸣声……
已经是秋天了，风带来了远方的冷气。灰白的云块奔走着，苍黄的叶子在风里摇曳。
院子里那棵黄桷树，叶子几乎脱尽了，只剩下苍老的树干和几枝衬在灰白云块里的树杈。是的，它已经老了，前两年，它几乎被“老木虫”蛀死，剩下半边还活着。春天，它只发些瘦小的叶子，没到秋天便落了，接着，又在一些地方长出些可爱怜的秋天的叶子来。它们那么稀稀地，一簇簇地，浅浅淡淡地，有些地方，还是它刚长出来时的乌红色。我不知道它们怕不怕冬天，然而它们长出来了，迎接这秋天，完成自已生命的历程。秋风来了，它们便在风里不停地摇，显得那么可怜的样子，在这秋的世界里，它们太单调，太柔弱了。它们能够经受冬天的摧殘吗？我想它们是会死去的。
那些藏在阴湿莓苔下的小蜗牛，也会死去的，它们那悄悄探寻的触角，似乎已经感受到冬天的冷气了。
记得我们家小天井的坎上，也有这样的一群蜗牛。每到春天，它们便从石缝里爬出来了，并且很快地繁殖起来。几棵血皮菜便糟了殃，几乎要把它吃完，但别的一些草它们却不很吃。小时候，常和一些小伙伴把它们从石缝里掏出来，放在地上，大家起劲地喊：“螺丝妹，快出来，脚下穿双花花鞋……”过不多久，便有一些不再装死 ，开始蠕蠕地爬动了。大家高兴起来，有的便敏捷地伸手去掐它的触角，把它掐断，于是，它们从新装死 ，再也不出来了。
有时候，我们便去掏蟋蟀。大家趴在石坎上，用小棍子伸进石缝间把它们往外赶。它们很狡猾，不是跳过棍子躲进更深的洞穴，便是很快窜出，几跳跳不见了。要抓住一只是很不容易的，好多时候抓到的都压破了肚子，或折断了腿。遇到这样的“烈士”，便弄来请蚂蚁，或者筑个小土堆埋掉，上面撒些小纸屑，还要插支飘码。大家都不断地用脚或用手去拍那个小土堆，直到把它弄得光溜溜的。
八
要脱离一种感情是困难的。我不属于我自已，什么我都管不住。从晚上五点到九点，我一直在她屋子里度过。我是在经历一种痛苦的幸福。“爱”是什么？爱是一种虚幻啊！我并不需求什么，并不想达到什么，但我仍深深地被吸附在一种无可理解的力量里，经历着痛苦。
她什么也没对我说，但我是知道的，她的性格我太了解了。正因为了解，所以我的感情那么执着、眷恋，她的一举一动永远打动着我的心。她的心是孱弱的，很容易屈服，也很愿做着温暖的梦。她应该有她的幸福，有她庄严的一生，让那颗弱小的心在温馨中开放它动人的花。可喜的是她找到了她应该有的归宿。
有时候，我很恨自已，恨自已沉溺于一种感情而忍受许多不幸。“生”是多么奇幻啊！几天前，当她从我这里拿去《普希金文集》，当着我的面抄下那首短诗《我曾经爱过你》，我的心已说不出个滋味，我很想不再说话了。
时常，我从心里升起许多奇怪的的念头：我奇怪我的存在，我奇怪我有心思活在人世上，而且以一些感情作我活下去的理由，作我灵魂的支撑点。我希望我突然毁灭，不再存在就好了，世间的一切喜忧荣辱就与我无关了。以前有的，并属于我的也割断了，舍弃了，与我无涉了。连我的灵魂也不消要。须知，有灵魂就必定有思想，有思想就必定会受苦的。这样的东西，我要它做什么呢？这种“我”的意识，有什么存在的必要呢？
九
秋雨悄悄地下着，阴郁的心被它浇淋得那么倒死不活。没有一处可以让心休憩的地方，心在冷落的风雨里那么冰凉。我尽量找一些无聊的事来混手；我穿上了春秋裤，心还是那么孤孑。
人们都回家过节去了，往日欢闹的食堂显得那么清冷。老吴见我一个人在那里撬几块白水南瓜，说；你咋不过了中秋来呢？我回答：没有必要。——现在不是感受的时候，连亲人的感受我也不要，什么都使它留存在心里。天上的月亮不为我圆，也不会为她们升起。可惜她们看不到月亮，只好呆在家里看电灯，看各人的脸，我欢喜报应。
她回她的家已经整整一个星期了。我看到了她留给刘老板的请假条。她病了，附了一张休息证明。大约烧昏了，有好些错别字。看到信，我是痛心的。她的病，或许有我的一份。
她走前头两天，我曾回家去过一趟。坐在车里，我看见了她。一些人是顺便站在那里看热闹，她也没表示是来送行。我強忍住自已的感情，不再望她一眼。我知道她是可怜的，看见她的表情，我知道她是多么痛苦。但对于她的多么困难的安慰，一种负疚的姿态，我不愿意付以相应的东西。对于我的木然，她始终没敢再望我一眼。
我感到，我是那么理解她。而想到我所给予她的，我又那么难受不忍，但一想到她所表示出的，我又忍不住要发泄我的悲痛，我的愤恨。其实给我姪儿衣服做花的事，我是完全理解她的。虽然感情上过不去，但我心里还是原谅了她。但那下午所经历的事，却在我心里掀起相当大的悲痛。
本来已经说好，分别的最后一个晚上。我们希望共度一段友谊的时光。下午我洗好了澡，连衣服也顾不上洗，就怀着一颗期待的心情了。她说，她洗那两样只要几分钟。
那天，我们心情那样好，下午，我们一同吃过饭，又去打乒乓。夜幕降临，我们才一同回去。走在路上，满身汗水，热气腾腾。我的心多么美好——和她一起时！但想不到她会给人许多不愉快，我想不到她会洗那么久！我周折了几次，终于忍不住回楼上去了，心情恍惚地度过了一段时光。我决定，下去打水时再见不到她楼上的灯光。我就不再到她那里去了。但命运却奇怪地把灯光捉弄给我看。我只好上楼。但我的心却已带着那么多的烦乱和想发泄的心情了。
像往常一样，我的出现并没有掀起她的任何感情，她径自做自已的事，把衣服一件件晾好。她终于弄好了。我抑制住自已的声调问：为啥这样久呢？她回答：帮别人清衣服去了。——我感到一种情绪冲上我的脑门，使它发起胀来。我感到我的心变得不可忍耐，我感到一种捉弄。我把两者作了比较，我非常不高兴她所作这一点，而且是一种恼恨。但我还是莫明其妙地坐着。我的感情一步步地孕育着，当看到她的活儿一直不停地做下去时，我感到我应当离去了，我把我和她作了比较，我相信和所喜欢的人在一起，我是没有心情做任何事情的，而她这一切，只能体现对我的淡漠来。我有什么必要继续留在那里忍受那种痛苦呢？——我终于站起来了，她按下我，我坚持着。我申明，时间不早了，我应该回去，但她不许可——这样几次。她好像知道我生了气，再也没有勇气阻止我，一个人默默地坐在椅子上，神情沮丧地。我知道没有别法来挽救的，我又一次站起身来，走了。
回到楼上，看到远远的窗帘里面那朵朦胧的灯光，心是那么凄惶。那天晚上，我几乎失眠了一整夜。
第二天，对于她一切和解的表示，我一概不理。我知道，她要做到这一点是多么地不容易 。但我的心是忧伤的，它不能像往常一样能轻易地容纳谅解。
这两天，我真正发觉，她的心是美好的，她的整个，是让人值得永远怀念的。她没有让人恼恨的地方，她其实没有做下什么错事。什么都是有比较才有鉴别，当接触过她，再接触一些别的人时，会感到她是多么美好，她的性格是多么秀丽1对眼前的别的一些人会产生一种厌弃的感觉，对远远的她会升起情不自禁的思念，觉得和她相处是多么美好，她给了自已多少好的梦呀1
十
她的门市已经好些天没有开了，大门上被孩子们画满了他们的图画。有时别人帮她打开也是那么清冷，我再也没有心思望一眼。
下午去领票夹，圆珠笔，储柜里的每一样东西都使我难受，当翻开记录本填写，看见那些熟悉的字迹，我感到，感情的泪水已经在心里蠕动了。
我不知道她病得什么样了。我想象着她那苍白的脸，失神的眼睛，沾着汗水的凌乱的头发……
夜色慢慢地浸下来。灰暗的灯光下，可以远远地看见她的窗户。不知怎地，我想起了放在里面的那把椅子——现在我是坐着一个木头箱子——我想着她当时要把它给我，而我对她的冰凉。她留心我寝室里的一切，她可能早就想从某些方面帮助。她曾说过要把她的一条板凳给我，我拒绝她。后来，她又跑去帮我找了一把椅子，要我悄悄抬去，我仍不干。她的心可能已经受到伤害了。她想不到会得到这么个结果，我会这么对待她。为此，她提起过第二次，我仍是冷冷的。她的心大约已经很痛了。有时候，我坐在那里，看见那把椅子，悲凉的心是那么痛。它好象向我展示她可怜的心灵，展示她对我的真诚友谊。现在，想到它仍孤孑地放在那里，受到冷落，羞辱，我的心便忍不住痛心起她来。
其实，她的一切都是让人痛心，怜爱的。她的身体那么单弱，她的心性那么温柔，善良，胆小怕事。她的灵魂又是那么高尚，优美，纯洁，那么值得让人疼爱。她的每一种表现都让人那么顺心，舒服，很多东西恰到好处。她是那么聪慧，灵巧。她是第一个能听懂我的话，能理解我的意思，能触到我的心的人。我任怎么愤嫉，仇恨，欲报复，但在我的心底却始终存在着她，真切地喜爱着她，我永远也不会对她真正狠心。我的人生当中，她是我遇到的第一个真正的女人，一个我永远也不会忘记的人。她是我以前想象中的最美好的女性，和她一起，是那么舒服和醉心。她的柔情，她感情的细腻，她表现出的独特的思想活动和理解力，让人觉得她是魅的女神。总之，我接触的许多女人之中。她是我永远难忘的一个人。她的性格会达到这样：就算你真正抹去良心给她以伤害，她也不会对谁刻骨仇恨。她的心性太柔 软了。她不会伤害什么人，也不会嫉恨什么人。她对人的喜欢，爱，那么真诚，单纯，完全是凭着感情，而不是因为“理智”，要达到什么目的，这是让我最尊敬和痛心的。因为爱，世俗的道德观使她在值得交付感情的人的面前是那么艰难，痛苦，她隐藏着自已最深的感情，她要忠于自已的道德观念。她的心被撕得那么碎，那么可怜地流着血！或许，都是我的错，我不能再无缘无故地伤害一个无辜的心灵了。记得有次我问她：你这床多干净啊！以后你走了交给谁呢？她回答；我就交给你嘛！这些箱子啊，凳子啊，搬不走的东西我都交给你。我回答：怕要把我整死唷——现在想来倒是真的！我如果住在那里，是会因为这些东西而痛心死去的。现在我想着那些东西，想着她费尽心思为我找来的椅子，心情也已经够难重了。她曾开导我说：你应该随便些，往后“他”来时也要该怎么就怎么，不要反而不去了。并且说，这样认识了以后，建立了关系，往后我到A城也就可以到她们家玩,这是为我打下基础。这些话,记得当时我感动了,我为她的真诚感动。从许多方面看,我知道她对我是真诚的。我为能接触这样一个人而庆幸,欣慰。
十一
如果爱的收获是痛苦,我决定淡忘了。囿于这种心境，已经象魔鬼的纠缠，连心臟也因失去了血液而奄奄一息。我并不想得到什么,但我仍深深地沉溺了。沉溺或许是享受——当所爱将爱反赠给你的时候。或许是痛苦——当所爱以痛苦表示给你的时候。人为什么要以爱而使对方痛苦呢。就算是以前存在的许多许多，但那只是一种纯洁，而且已经过去。这种纯洁灵魂的拥抱，难道是为了以后理智的永远，而且占有灵魂以外的身体么?爱是不能強求的。婚姻也是不容许強求的。世间的许多对人，或许只有婚姻没有爱。也有许多对人,只有爱没有婚姻。爱和婚姻是可以分道扬镳的。爱的代价不能以牺牲对方为目的。如果我还怀着一点纯洁,我为什么要強求她呢?难道我可以強迫她接受我灵魂的拥抱?难道我竟可以爱来玷污一个纯洁的灵魂? ——如果是这样,已经不算爱了,只能说明自身灵魂的卑鄙和对另一灵魂的亵渎。这将是怎样的一种可悲啊!我为什么不站起来，艰难地拔出自已的一双脚，走出这圈子呢?是的，是时候了!我应该走出这圈子了，是该用理智复灭感情了！圈子以外不是有着许多值得宝爱的东西吗?我为什么不脱离呢?为什么要囿于这种感情呢?我身边大自然那深情的浓郁,就是我忘忧的酒啊！它是会帮助我淡忘,让我重新找回那颗平静的心的！
我决定了自已的爬山计划。小镇后面就是长着荗密松树的逶迤山岭，山民们常常从山那边翻过来，到小镇上赶集.
第一次爬在它的”天梯”上，我感到了身体的衰弱。攀上峰顶花了比平常多将近一倍的时间，虚弱的汗水湿透了全身，心臟的跳动那么巨烈。我不希望坐下，努力摇摇晃晃地走着,平息着自已的心。森林是静谧的，散发着它特有的气息。四周那么清冷，每一脚都是松针绵软的铺垫，和它被折断的轻微的嚓嚓声。不断变化的苍翠充溢我的眼帘，这些生灵的卫队以它淡淡的林涛迎接我。站在高高的岩石上，可以望见它们一层一层的苍翠，它那随着逶迤山岭翻腾踊跃的巨龙似的身影。透过枝杈，山下的小镇历历在目，还可以分辨出我住那幢楼的灰色屋顶。那些周围的小山岗披着绿和黄的斑驳，在群山的怀抱里静默着。一片片稻田金黄色的铺陈一直伸展进山壑的深处，铺到很远很远的地方。有时候，还可以发现很远很远的农家小屋，看见它们升起在深山里的孤孑炊烟。看着，可以想得很远，可以感到世界的静穆，可以感到生灵在自然界的位置。那些一层层排到天的尽头的如黛群山的雄浑，又指示给我一些无法说出的东西。自然界是永恒的，人的生命虽然短暂，但灵魂却可以是永恒的，它会超脱躯壳而存在。人类世界的文明，进步，不是有那些不死灵魂的作祟么？
十二
还在朦胧中，便听到下面院子里有人叫喊：“哟，今天大太阳，好洗铺盖！”睁开眼睛，太阳第一线金色的光芒已经映在雪白的蚊帐上。近一段时间真好睡，早起的计划常常被无可理解的酣睡所阻断。起来，一张兰天，几朵橙黄的云霓。
从别一面窗户望出去，可以看见她那开着的窗户。她起得真早！许多天来，我努力抑制自已不去望那面窗户，但有时总有些情不自禁。要做到不去那里是可以做到的，好几次我们碰面，我只打个淡淡的招呼。我能够沉得下自已的心。
有一次，她拦住我，问我为什么不到她那里去了。我躲避着，不望她的眼睛，努力做出自已的平静；“我忙，真的，我有些忙，我有事情……”——她的表情殭死了。明显的谎言，冰凉的冷淡，她似乎感到了从头到脚跟的寒冷。她一动不动地站着，长久地站着，毫无表情的目光。我狼狈了，无法站下去，逃走。……或许，这就是我们间真正冷淡的开始。以后，看见了我，她老远就低下头。我也努力躲避我们间碰面的机会。
有一次跑公路，我竟意外地发现她在公路边站着，天并不很冷，她却围了一块围巾。可惜天太早，我不能十分证实是她。我也不敢站住，走过去瞧瞧是不是真是她。我无法理解她为什么会这么早跑到公路上来。
今天跑公路已经有些迟了。众目睽瞪之下，是有些笑人的。我不喜欢让人看出我举动的反常。但是走走还是必要的，新鲜的空气常常让我感到另一种生命的苏醒。
公路上基本没有什么人，一切都静悄悄的，小镇朦胧在早晨的安适中。据说早晨思绪最好，但我没有什么值得考虑的东西。我有时小跑，有时便停下一步步地踢石子——突然，我感到一个人走近我的面前站住了——我抬起头——惊异了——是她！……不到一分钟，我把涌起的东西全部压下，然后用礼貌的声音说：“我没有想到你会来……跑公路。”
“我也没有想到你会来跑公路。”她用尖利回击我。
“不，并不经常，其实我也很疏懒，有时只不过凭着兴趣。我希望培养一种兴趣。”
“我知道，这是你现在的兴趣。”
“你喜欢吗？”
“我喜欢，但我没有兴趣，早晨有许多事需要我去做。”
“你这不是来了吗？”
她的表情闪出一丝不愉快。她翻起眼睛瞪了我一眼：“我愿意怎样就怎样，你以为……”
“不，不是这个意思，我是高兴你……”
她站住不走了，蹲下，慢慢捡起地上的石子，眼睛呆呆地注视着，注视着……很久，她缓缓地说：“我不明白，我们为什么就生分了？或许……是我的错。你是把我们间当作就要终了的筵席吗？”
“何必比喻得这么苛刻！我并没有想那么多，我只希望自已单纯些，我只是这么想。”
“不，不，我不希望这种单纯！不希望我们的关系变成这样！”她站起来，突然涌出泪水。
“你这是干什么？别人看见还说我们怎么了？我对你并没有一点伤害。”
“我恨你！我恨你！你为什么要这样对我？你知道这么多天我是怎么过的？请你……别这样。我们为什么不能像从前一样？”
“我难道对你做了什么吗？我并没有什么嘛。”
‘你以为你的举动正确吗？我们为什么不能保持从前的友谊？回答我：下午爬山是否允许我去？”
“这有什么嘛，只要你愿意。”我回答。
十三
我想，她可能在公路上等过我好几次了，她经受的痛苦应该不亚于我。看看偶一碰上的她脸上的苍白，就可想见痛苦对她心灵的咬啮。她的灯常常夜很深了还亮着，也不知道她在里面做些什么。自从那一次对她心灵的刺伤后，她的窗帘便对着我长久地关闭上了。朦胧的灯光里，让人感到她在里面的可怜。她的痛不会像我，能以热汗和喘息麻木。失眠和咬啮要迫使她跑到公路上去寻找渊薮，要把积蓄在心里的东西甩打给一个力图淡忘的奔跑者。或许，她可怜的心还存在着和好的位置，偶尔触痛的神经她要用昔日的真诚抚摸它，把它挽回。
下午，我端上饭她便在楼梯口等着。她似乎操了胜券，望我一眼，她得意地笑了。在我，也没什么好说，因为已经答应了她。
终于上路了。
从没见她这么高兴过，她的活泼简直像个孩子。叽叽喳喳的她一路都在说话，提了许多非常幼稚的问题，还调皮地圈了一个草圈戴到我的头上。——天呀，我是在经历怎样的一种劫难，一种怎样可怜的幸福啊！干吗呀，我干吗要接受这样的空幻，这样的对心灵的绞杀呢？我多天来的努力啊！——无法压抑的悲怆，逼出我的眼泪，脚下被逼得越来越疯狂地走！
她在下面叫起来；“干吗呀！干吗走这么快呀，等等我！”
我擦去泪水，站住，等她慢慢往上爬。
她上来了，伸出手 ：“拉我一把！”
我不看她：“自已走。”
“偏要你拉！”
我不作声。
她爬上来，拉着我的手：“我跟不上，一起走。”
我想挣脱，她不干，抓紧。
我说：“别人看见成什么样？”趁机一手甩开。
她说：“看见又怎么样？我偏要，不可以吗？”又抓手。
我躲闪：“好好走，我不喜欢。”
她不抓了，站住，不动。
我说：“上面还很高，不能这样走走停停，你不是说要跟我攀上山顶吗？”
……站了好一会，她终于开始挪步。
她走得很慢。我不断等她。
她又在下面不走了。
我说：“走呀，是不是很累，不想爬了？”
她不说话，我不知道她在做什么。突然的场景——一动不动的她脚下弯下去，接着整个身子扑到地上。
——我惊骇了，脑子的轰鸣是那么历害！我扑跳下去，一把扶起她：“毛毛，怎么了，怎么了？”
我看到了她的脸——紧闭着眼睛，一脸苍白。
我的声音颤抖了：“毛毛，毛毛，这是怎么回事呀？你这是在搞什么呀？你醒醒！你醒醒！……”
她不回应我。
我几乎是嗥叫了：“毛毛，毛毛，你这是怎么了呀？你这是怎么了呀……”
她脸上的汗水浸出来了，越浸越多，越浸越多……。我想，她这不会是死，应该只是晕过去了。強烈的自责、难受……
我摇晃她：“毛毛，毛毛，你别吓我呀，你别吓我呀，醒醒，你醒醒……”
——终于，几分钟的等待，我看见了慢慢开启的眼睑，被泪水包裹的放射出淡淡光泽的瞳仁。
我抑止不住高兴而又难过的泪水：“毛毛，毛毛……”
她定定的眼睛注视我。
我说：“好些了吗？打我吧，打我吧……”
她不说话。
“打我吧，打我吧。”我说。
她的手慢慢伸出来了，捧住我两边的脸，拖过去，放到她满是泪水的脸边，挨擦，挨擦……
我的心那么痛：“别这样，请别这样。”我不停地说。
她不放松，那么激烈。
“毛毛，毛毛，这样不好……”我说。
她突然“嘤嘤”了，接着便是嚎啕。“我恨你呀，我恨你呀……”她哭开了……
十四
听说她的“他”来了，我决定去拜访她（他）们。
走进那间充满喜气的屋子，我感到既熟悉又陌生。屋子里亮着灯，炫人的眼。他站起来了，我看清了他：一副壮实的个子，配着宽大丰满的脸，炯炯的眼神。他皮肤白净，头发黝黑，显得健康又干净。她开始介绍。她声音的活泼，使我強烈感受到她心情的愉悦。我有些无所适从。她似乎看出了，用她的灵巧冲淡尴尬的气氛。他和我攀谈起来。他态度的友好、诚恳和毫无拘束，使我紧张的心情很快放松。他的谈话坦率又直捷：大学本科，爸爸市里一个小官，妈妈会计师，房子在市里最好的中心地段。他说，早就从她那里听说过我她的亲密友谊。他谈起开初他和她建立关系的艰难，谈起她怎样一次次躲避他，谈起她妈妈把她堵在客厅里她的气愤和一言不发，谈起她那经常的莫明其妙的眼泪和很久很久的冷淡。他的开诚布公，使我感到我的狭隘，我看到了自已的另一种可怜。
十五
想不到他的到来是为了举行婚礼。我没有想到会有这么快。但我能说什么呢？我只不过做我应该做的。
他们婚礼上的东西很快准备好了。她的女友都来了。太奢华了，大家都很拘束，好像乡下人赴国宴，那么敬畏、小心、彬彬有礼，一敛往常婚礼上的放肆。但想不到后来是对我的捉弄，要我念出我拟出贴在他俩新房门框上的喜联，并作出解释。我知道这是对我的捉弄，是对我卑微处境的唾沫。但我站起来了，我开始念：清辉照无眠桂影自玲珑；娇艳映有情绯红独喧妍。横批：花好月圆。——我感到了静静望着我的上百双眼睛里藏着的狡黠。我希望自已坦荡些，更坦荡些。我开始解释……我感到中间许多让我吃力的东西，我口吃了。我努力镇静，挤出最艰难的文字——终于，最后的水流流走了，我的脚触到了陆地。我没有坐下，呆呆地默站着。我感觉，我的形体已经失去知觉了，只有一片孤孑苍白的心立在那里……
第二天，看见了我，她径直向我走来。
“你——”她没有说下去。她把眼睛垂下，望着地面。
看见她俯下的头，我熟悉的柔美栗发，我回答：“祝福你们。我很高兴。”
“你，别再说……”她把头俯得更低，手指缠着衣角。……很久，像想起什么，抬起手，从头上摘下卡梳，递给我。
我想了想，接过它，说：“希望我给你什么吗？”
“你随便写几个字。我以后想看见你的字。”
“好，我写。”我说。
下午，我把写好的诗交给她。她打开了它们，看下去。我没有看见她抬头，我看见一颗颗泪珠滴在诗稿上……
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发表于 2009-9-4 13:18
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