[讨论][转帖]为人妻

细水长流

一个春节过完，才真的觉得自己已经不是小女生了， 才真的发现为人妻这个角色好难好难。

 

每次回去都觉得头疼，要面对老妈哀怨的眼神，要接受她不停的冷言讽刺。这次春节回去好很多，老妈的态度发生了很多改变，不过我知道，内心深处，我还是让她很失望的。慢慢的走了这么久，我也体会到母亲对我的期望，妈妈变成现在这个样子和我还有弟弟还是有着很大的关系的，是因为我们的不懂事，让她一天天累积出来的怨。血浓于水，她始终是我的母亲，原本我以为我可以面对丈夫对她的抱怨而没有什么生气的感觉，可是当昨天晚上他喝酒了在我耳边细数我老妈的种种不是，我还是很伤心很伤心的流泪了，我承认他很委屈，老妈对他的态度很恶劣，和朋友在家吃饭，老妈也让我们很没有面子，说些话语不像一个受过高等教育，还是做教师的有素质的人说的。我也承认很多时候我也为有这样一个老妈很难过，而不知所措，可是当老公在我面前抱怨的时候，我还是很生气，为什么我能耐着性子对待他的亲人，能够容忍他对他亲人不计回报的付出，能够处处尽量为他的家人着想，为他着想，做着我本来就不愿意去做，本来就不该我做的事情，而不在他面前抱怨，默默接受。而他却不能为我着想，宽容的对待我的家人，我的家人从来没有给他增加任何麻烦，自己的兄弟我都时刻教育他，让他不要给老公增加任何麻烦。自己的家人提一些额外的要求，我都会尽量站在他的角度，委屈我的家人。而有些事情本来就是他该做的，我也宁愿不麻烦他就不要他去管。

 

昨晚流着泪睡着，他知道他的一些言语伤害了我，不停的安慰着我，说着只是在给我探讨，而我也很清楚的明白，有些东西是对的，确实如他说的那样，在我家里我们都感觉压抑，老妈的眼神像刀，能够伤害人，不仅是他，我和弟弟从小到大这么久，自己的老妈什么个性我们能不了解吗？除了无奈，还是无奈，半夜梦中惊醒，我居然也是哇哇大哭着惊醒，把老公也吵醒了，他问我为什么梦中在哭，我装着自己不知道在哭的样子，搪塞过去。其实心里很清楚，他真的伤害我了。一年365天，现在的我们又有多少日子在老妈身边呢，她再不对，再没有丈母娘的慈爱，她始终是我的老妈。虽然让我难过，让我无语，但这个亲情是割不断的。他的批评让我如坠深渊，原来，再怎么过，再怎么好，我的老妈始终只是我自己的老妈。

 

而我还要继续去为他着想，去为他的那一个大家子考虑，还不能露出一丁点的不耐烦，毕竟他的家人和他有着无法割舍的血缘关系，他可以表现不耐烦，我就不可以，觉得自己没有长大，没有成长为一个可以坦然接受一切的妻子，而他对我老妈的内心感受，更让我心灰意懒，失去为他家人做事的热情，常听朋友说，婚姻不是两个人的事情，而是两个家庭的事，现在体会到了，不想前进，想后退，退回原来自己的小小城堡，不为这些事情烦心，不想看到现在这个面目可憎，小心眼，自私的自己。

 

可是生活始终是在继续，我觉得自己现在像一个怨妇，不属于自己了，二十五岁的年纪，是不是婚姻对我而言还是太早了。很多东西我想不到，也做不到，更不想去做，不想去想。心太累。为人妻，这个角色现在让我越来越郁闷。原来每个婚姻后面，每对夫妻后面都有着这么庞大而错综复杂的关系。真累。

 

为什么我能接受他的家庭，他却在老妈态度缓和之后在我面前说些伤人的话。有时候很想和他争吵，又作罢，有什么意义呢。为这样的事情争吵只会让我们的感情受伤，就这样吧，他也有抱怨的权利，客观的看，他也在默默忍受我老妈的脾气。毕竟不是他自己的老妈，他能这样我也应该知足了。

 

而我，哭过之后，再也不想付出，只想用一些消极的态度来面对不该是我的责任。这样的日子才刚刚开始，以后还会有更多更多的苦恼，不敢去想，不想去想。

 

讨厌这样的自己，从今天开始，缄默不语，不再说什么，他愿意怎样做就怎样做，反正心已懒。我还有自己的小孩马上要出生了，管好我自己，不提我的家人， 也不再提他的家人。

 

原来，我也是一个只愿做别人心里一颗朱砂痣，不愿做嘴边一颗白米饭的女人。

绣出自己

生活就是麻辣烫。
二人世界的卿卿我我涵盖不了生活的全部外延！
不要计较什么，不用计较什么！
人要快乐就要简单！善忘！

老一代人对下一代总是有深深的感情的，而这种感情更多的是化为了期盼！化作对下一代的人生有所规划和憧憬，现实却不一定能仍他们如愿以偿。有的老人就会不顺心、失望、生气，从而把这些气转移到他们认为该归咎的人身上。

你也有孩子了，保持简单的快乐的心情。你的孩子来到这个世界会赶跑所有的不顺心的！
多想想快乐的事！少一个人闷坐！不开心时找人说说话。