1 刚才坐车,七元,看看钱包里就四块零钱了,就给师傅十块钱让他找三块。找完以后发现有七块零钱了,然后就把七块零钱给师傅,把十块的退了回来。下了车发现好像有什么不对的。 2早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。 3一男子奶奶去世了,留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!遗书中写道:“存折在密码箱里,密码箱在保险柜里,保险柜钥匙夹在存折里。” 4大葱已经八块钱一斤了,这几天,如果谁一开口说话有一嘴葱味,这绝对是在炫富。 最近,口香糖公司研发出了大葱味口香糖。拜访客户前吃一粒,客户一闻大葱味,这公司有实力!相亲前吃一粒,姑娘一闻大葱味,这小伙有钱!聚会前吃一粒,朋友一闻大葱味,这小子混的还行。。。 现在最小资的生活方式就是喝咖啡时加葱花! 5“为什么深海里的鱼都长得那么难看?” 神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了。。。” 6学生总在学校里摘花,一日被校长看见,怒极。校长召集全校学生在大堂开会,说:“学校的花是拿来看的,不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵,那得摘多少朵啊!” 突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。” 7上数学课的时候我一般想的是“啊哈哈哈,这么简单的题目,只有傻 逼不会!”然后仔细钻研了一下题目 发现我就是那个傻 逼 84岁的表弟来做客,我帮他洗澡,女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提,她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转,奸笑着说,洗干净点,晚上我回来要吃它。然后,我表弟被吓哭了。 9还记得前几天我在补习班上数学自习,在桌子地下偷偷看恐怖小说,忽然一只手伸了过来,我尖叫着拿着圆规就往上扎,不要问我结果,现在我还能坐在这里跟你们讲这件事,感谢当年老师的不杀之恩 10唐僧师徒四人正在吃饭,突然“轰隆!"一声巨响,吓了大家一跳,唐僧抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,好像是你妈生二胎了。 11身边总有几个这样的朋友, 第一次遇见的时候斯斯文文的,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的! 12开学第一课,老师要同学们自我介绍。一个男生走上来说:“大家好,我是刘明,来自北京,我爱下棋。”然后就走回去了,接着轮到一个女生走上来,略带害羞的说:"大家好,我是夏琪···” 13老婆:“亲爱的,你有没有私房钱?” 老公:“没有,我怎么敢藏私房钱啊!” 老婆:“坦白从宽,抗拒从严。” 老公:“什么意思?” 老婆:“我找到了全部没收,你自己交出来可以分一半给你。” 老公走进书房,出来时手上拿着一叠人民币。 老公:“你说话要算数哦!” 14吃饭的时候,旁边有两个小孩吵架,一个中年女人坐在旁边, 一个小孩冲她说:“妈,你看你怎么生这样的哥给我。” 中年女人居然淡定的说:“第一次生没经验,不小心生的!” 周围吃饭的人顿时都喷了。 15在汽车上人很多,你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的…… 16老妈下班带了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说:“你一块都不许吃。” 17今天上课的时候,老师叫我起来回答问题。 我口袋的杜蕾斯,不小心掉了出来。 当时全班的人,都看着我,包括老师。(求一万种解释的方法) 而我只是静静的看着那盒杜蕾斯10秒。 然后捡起来,大声的说老师,你昨天要我买的东西我给你带来了,来拿着。 18“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨。。。” 19刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?! 20“马尾辫怎么绑才好看?”神回复:“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。” |