捧腹段子精选：好像没有什么不对哦

金线岭

1

刚才坐车，七元，看看钱包里就四块零钱了，就给师傅十块钱让他找三块。找完以后发现有七块零钱了，然后就把七块零钱给师傅，把十块的退了回来。下了车发现好像有什么不对的。

2

早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

3

一男子奶奶去世了，留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!遗书中写道：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

4

大葱已经八块钱一斤了，这几天，如果谁一开口说话有一嘴葱味，这绝对是在炫富。

最近，口香糖公司研发出了大葱味口香糖。拜访客户前吃一粒，客户一闻大葱味，这公司有实力!相亲前吃一粒，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱!聚会前吃一粒，朋友一闻大葱味，这小子混的还行。。。

现在最小资的生活方式就是喝咖啡时加葱花!

5

“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”

神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了。。。”

6

学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊!” 突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

7

上数学课的时候我一般想的是“啊哈哈哈，这么简单的题目，只有傻 逼不会!”然后仔细钻研了一下题目 发现我就是那个傻 逼

8

4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，女朋友这时来电话了。因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛?我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，晚上我回来要吃它。然后，我表弟被吓哭了。

9

还记得前几天我在补习班上数学自习，在桌子地下偷偷看恐怖小说，忽然一只手伸了过来，我尖叫着拿着圆规就往上扎，不要问我结果，现在我还能坐在这里跟你们讲这件事，感谢当年老师的不杀之恩

10

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆!"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

11

身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!

12

开学第一课，老师要同学们自我介绍。一个男生走上来说：“大家好，我是刘明，来自北京，我爱下棋。”然后就走回去了，接着轮到一个女生走上来，略带害羞的说："大家好，我是夏琪···”

13

老婆：“亲爱的，你有没有私房钱?”

老公：“没有，我怎么敢藏私房钱啊!”

老婆：“坦白从宽，抗拒从严。”

老公：“什么意思?”

老婆：“我找到了全部没收，你自己交出来可以分一半给你。”

老公走进书房，出来时手上拿着一叠人民币。

老公：“你说话要算数哦!”

14

吃饭的时候，旁边有两个小孩吵架，一个中年女人坐在旁边，

一个小孩冲她说：“妈，你看你怎么生这样的哥给我。”

中年女人居然淡定的说：“第一次生没经验，不小心生的!”

周围吃饭的人顿时都喷了。

15

在汽车上人很多，你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

16

老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”“啊?”我听了顿时很失落。老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

17

今天上课的时候，老师叫我起来回答问题。

我口袋的杜蕾斯，不小心掉了出来。

当时全班的人，都看着我，包括老师。(求一万种解释的方法)

而我只是静静的看着那盒杜蕾斯10秒。

然后捡起来，大声的说老师，你昨天要我买的东西我给你带来了，来拿着。

18

“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟!”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨。。。”

19

刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车!这辆车好贵的，咱撞不起!”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵!”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!!!”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车?!

20

“马尾辫怎么绑才好看?”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”